Индийский святой с поднятой рукой

Женаты недавно, ждём ребёнка. Муж всегда пытается найти что-то в моем прошлом, а потом упрекать за него при удобном моменте. И это при всём том, что я досталась ему невинной и со своими убеждениями, что мужчина должен быть первым и единственным в жизни во всем. Но он так тщательно пытается что-то найти, что стал взламывать всякие сайты знакомств, где когда-то сидела от скуки, до знакомства с ним.

Будучи, не сказать, что популярной у мужской половины, я находила хоть какое-то общение там, и порой это общение сводилось к популярным на сайтах темам секса. Ну, этого то никто не запрещал. Сексом можно не заниматься, но говорить о нем, запрета нет. В то время, когда все мои сверстницы поменяли по 3 парня, я сидела дома в 4 стенах в ожидании встречи с тем самым и от сайт нечего делать общалась там, рассказывая о том, что важно сберечь себя для одного и фантазируя о сексуальной жизни с мужем. Он восстановил и прочитал подобного рода переписки, и в его мозгу что-то щёлкнуло, взяла обида что ли, теперь он решил, что он первый у меня во всем. Такие переписки сделали из меня, как оказалось, девушку легкого поведения в его глазах.

Муж работает неделями, в субботу приехав домой, я вся в готовке. Сухо поздоровался и ушёл в спальню, позже пришёл, попросил дать телефон, а потом позвал меня к себе. Начал расспрашивать, зачем я там с кем-то общалась — объяснила. Не начав никакого разговора, он впадает в ярость, какую ещё никогда не видела, хватает за руку, держит и бьет по голове, лицу, куда попадая. Попытки вырваться или закрыть хоть как-то лицо были бесполезны. Все эти удары сопровождались криками, какое я ничтожество, что позволяла себе общаться на такие темы. Удалось вырваться и добежать до ванной, но закрыть дверь не успела, все продолжалось ещё хуже, бросания на кровать и такие сайт же удары по лицу, куда попадёт.

Не помню уже, в какой момент он перестал это делать, я находилась в истерике и не могла сказать не слова. Схватила вещи, закрылась в ванной, оделась, умылась. Выходя он меня уже поджидал, схватил и потащил в комнату. Усадил на кровать и стал разговаривать, ставить какие-то условия, что я должна делать, что не должна, чтобы жить нормально. Проговорив так около часа, и вроде найдя какой-то компромисс, ушла на кухню, слезы лились сами по себе.

Он уже пришёл, как ни в чем не бывало, стал обнимать, звать в спальню, а меня слезы накрывали ещё сильнее. К вечеру меня отпустило, тихонько легла на краю кровати и уснула. Утром опять слезы. Обида. Осознание того, с кем я живу и от кого ребёнка ношу, который 8 месяц страдает внутри меня от его недовольства.

Сейчас я не знаю, как жить дальше, и что делать, я нахожусь с ним рядом и по всему моему состоянию видно, что я до сих пор не могу от этого отойти. Он сайт ведёт себя, как будто ничего не было и даже не пытается просить прощения, считает себя правым и при любом моменте, когда я заговорю про это, он так же упрекает. Раньше тоже бывало всякое, ссор много, была пощёчина, но оправдывала это тем, что сама полезла драться от сдавших нервов. А здесь уже нет никаких оправданий. Понимаю, что момент, когда я была готова уйти безвозвратно, но он не дал, а сейчас не знаю, как жить дальше, и как находиться рядом с этим человеком. Сказать кому-то, услышать слова поддержки очень необходимо, а понимаю, что такое и не говорят никому.

Я понимаю, что я жертва в этих отношениях и человек за мой счёт поднимает себя, питается моими слезами, как вампир. Так же понимаю, что я слабая, не могу собраться и уйти окончательно, все жду какого-то предела, и он наступил уже не раз. А потом откуда-то опять берутся силы и терпение, и как-то живешь дальше, и так по кругу. Помогите хоть каким-то советом, как быть, как смирятся, или как, и где сайт набраться силы все закончить.

Садху Амар Бхарати – индийский святой человек, который держит над головой свою правую руку вот уже сорок лет. Он не опускает руку с 1973 года.

Правая рука этого индийца уже давно перестала быть рукой в привычном понимании этого слова. Так, рука Садху – костлявое высохшее нечто, ведь вот уже 40 лет, с 1973-го он ею не пользовался. Он поднял ее над головой в знак преклонения перед богом Шивой.

Рассказывают, что Садху Амар Бхарати (Sadhu Amar Bharati) жил обычной жизнью до 1970 года. Он работал, у него была жена и семья, трое детей. Среднего достатка, Садху был обычным индийцем. Но в одно прекрасное утро Садху понял, что он более не принадлежит ни своей семье, ни самому себе – он принадлежит богу.

И Садху отправился по дорогам Индии, а после нескольких лет скитаний он дал обет и поднял свою правую руку вверх, чтобы не опустить ее следующие сорок лет. Шел 1973 год. Говорят, он поднял ее в знак смирения и отказа от своих грехов, но есть и те, кто утверждает, что поднял он руку в знак протеста против войн на земле.

Так, с поднятой вверх правой рукой, Садху Амар Бхарати живет уже сорок долгих лет. За эти десятилетия рука его, которой он совсем не пользовался, высохла и приняла вид безжизненной палки, состоящей из костей и пересохшей кожи. Атрофированная, с длинными закрученными ногтями, она словно застыла в полуподнятом положении.

Позднее Садху признавался, что первое время он мучился от болей – тело его пыталось сопротивляться столь непривычному вмешательству в порядок вещей. Но индиец терпел – ведь обет есть обет.

Сегодня рука совсем не беспокоит Садху и служит напоминанием о крепости духа, верности богам и личному смирению.

Кстати, появились у него и последователи – кто-то поднял вверх руку семь лет назад, кто-то – тринадцать, а один – двадцать пять лет назад.

Для всего мира подобный обет выглядит по крайней мере странно, но для индийцев все понимаемо – кто-то дает обеты стоять всю жизнь на распухших ногах и не присесть, кто-то молчит долгими десятилетиями. А Садху Амар Бхарати продолжает жить с поднятой вверх рукой.

Но вчера я узнала, что одну из моих подруг муж на протяжении многих лет угощает оплеухами. И она -- совсем не ущербная.

У неё -- отличное чувство юмора и обеспеченные родители, благодаря которым она получила хорошее образование и воспитание. Не быдло. Не истеричка. Не колхоз. Лихо водит машину и серьёзно занимается фитнесом. С мужем всегда разговаривает на равных: не заискивает, не сюсюкает, не боится.

Со стороны они кажутся счастливой семьёй: привлекательные, тридцатилетние, живут в хорошей квартире, передвигаются на хороших авто, путешествуют, воспитывают ребёнка, который опережает в развитии сверстников.

Я и предположить не могла, что именно этот мужчина может ударить именно эту женщину. А он это делал и делает регулярно. Никто в нашем кругу общих друзей даже помыслить о таком не мог. Подруга ни словом, ни жестом, ни намёком не дала нам понять о том, что происходит в их семье. Она скрывала побои даже от самых близких, и только вчера разрыдалась в ответ на мой вопрос: «Что с губой?»

Выслушав её рассказ, я подумала: «Как я могла этого не замечать?»

Синяк на руке? Неожиданно ударилась об косяк. Синяки на ногах? Неожиданно упала, когда на лыжах каталась. Не отвечает на звонки? Приходит смс: «Я в Лондон неожиданно сорвалась. Прилечу через пару дней». Не пришла на встречу? Неожиданно приболела. И все эти её «неожиданно» упала, приболела, ударилась, сорвалась ни у кого из нас за много лет не сложились в стройную картину домашнего насилия.

Ну, просто потому, что таких женщин не бьют. Она не жертва и не овца. Ей есть, куда уйти, и есть, на что жить.

Почему ты ему это позволяешь? -- спросила я.

Я не понимаю, как это происходит. Я всякий раз оказываюсь не готова к его ударам. Несмотря на то, что это происходит регулярно -- раз в месяц или в два, это всякий раз -- неожиданно.

В смысле? Что значит «неожиданно»? Когда он ударил тебя в первый раз?

Незадолго до того, как я узнала, что беременна. Я хотела уйти. Я была уверена, что уйду. Но потом я узнала, что будет ребёнок. Муж был так рад. Он плакал, он клялся, что такого больше не повторится, что он будет лучшим в мире мужем и лучшим в мире отцом. И, ты знаешь, он действительно прекрасный отец. Он --- даже лучший отец, чем я -- мать.

Но потом это повторилось снова?

Да. Уже после того, как я родила.

И ты не ушла?

Нет. Просто это было очень неожиданно. Я растерялась.

Я пытала подругу почти час, но так и не получила вразумительного ответа на вопрос: «Почему ты не ушла?» В конце концов, подруга отрезала:

Ты с этим не сталкивалась. Ты не поймёшь.

Откуда ты знаешь, что я с этим не сталкивалась? -- спросила я.

Читала твои романы, где ты описываешь чувства и мысли женщин, которых бьют мужчины. Ты всё неправильно описала. Всё совсем не так. Ты же не сталкивалась с этим, ведь правда?

Правда. Но я попыталась вжиться в образы.

Не вышло. Это только в кино и в романах женщины уходят, с лёгкостью перечёркивая прошлое. В жизни всё гораздо сложнее. Не всё так однозначно.

В смысле?

И тут подруга выдала тираду, которая повергла меня в ступор:

Часто я сама его провоцирую. Знаю, что лучше промолчать, что не стоит донимать или язвить. Порой я первая кидаюсь на него, когда он на меня орёт, замахивается или берёт за грудки. Вот вчера, если бы я первая не ударила его, когда он меня схватил, он бы, может, тоже меня не ударил.

А что бы он сделал? -- выдавила я из себя, практически онемев от возмущения.

Толкнул бы на диван или поорал в ухо, и, возможно, на том бы всё закончилось.

Но это уже насилие!!! -- проорала я. -- Почему ты не уходишь?! Ты нищая? Тебе некуда пойти? Что с тобой не так?!

Он -- отличный отец и прекрасный муж, когда мы не ссоримся, а ссоримся мы не каждый день. Если я уйду, то придётся продавать квартиру, менять сыну школу, а мне -- фитнес-клуб и...

Подруга замолчала и молчала она долго, уставившись в одну точку. Чем дольше молчала, тем жёстче и как-то честнее, что ли, становилось её лицо.

Наконец, подруга заговорила:

Я живу с ним из-за элитного фитнеса, подземного гаража и двухсот квадратных метров жилплощади с двумя санузлами. Я живу с ним, потому что не хочу выходить на работу рядовым юристом и сидеть в офисе за рядовую зарплату. Я живу с ним, потому что, если я от него уйду, мне придётся переехать в квартиру попроще, посещать фитнес-клуб попроще, устроиться на работу и меньше путешествовать. Я живу с ним, потому что сама не смогу купить себе всё то, что покупаю сейчас.

У тебя -- обеспеченные родители, -- ответила я.

Да, но вещи, к которым я привыкла, они мне оплачивать не будут. Кормить, в случае чего, будут, но шиковать не позволят. Мне придётся выйти на работу. Мне придётся кардинально изменить свою жизнь.

А ты не хочешь?

Хочу. Очень хочу. Я решила, что уйду от него. Обязательно уйду.

Когда встречу хорошего мужчину. Ну, или когда сын окончит школу.

Как ты считаешь, это может случиться с каждой? -- спросила я.

Конечно. От этого никто не застрахован, -- с уверенностью ответила подруга и, посмотрев на меня, добавила: -- А ты так не считаешь?

Побои будут терпеть действительно женщины совершенно определённого типа. Но этот тип не сводится к тем из них, кто напрочь лишён чувства собственного достоинства или целиком и полностью материально зависим от мужа, как мы привыкли думать.

Дело -- не в комплексах, не в отсутствии самоуважения и не в нищете. Битые мужьями женщины могут быть и гордыми, и обеспеченными, и раскрепощёнными.

Женщины допускают регулярные побои в отношении себя по одной и только по одной причине: нежелание выходить из зоны комфорта. Пока комфорт проживания с мужем перевешивает дискомфорт от его побоев, ты никуда не уйдёшь.

Все люди -- эгоисты. Каждый сознательно или подсознательно выбирает для себя меньшее из двух зол. Если тебе проще замазывать синяки тональным кремом, чем сидеть в офисе полный рабочий день, если оплеухи для тебя -- меньшее зло по сравнению с переездом или невозможностью жить, отовариваясь там, где привыкла, если унижения, которым подвергает тебя муж, не так мучительны как страх перед будущим, ты никуда не уйдёшь.

Ты будешь реветь громко или в подушку, будешь ненавидеть мужа после побоев, но снова расслабляться, когда он, мучимый чувством вины, не просто ласков, а даже заискивает перед тобой. Ты даже будешь испытывать нездоровое удовольствие, глядя на то, как он пытается тебе угодить и тебя удержать после того, как побил.

Ты никуда не уйдёшь. Ровно до тех пор, пока дискомфорт от побоев не перевесит комфорт от проживания с этим человеком. Вот тогда ты свалишь. Если доживёшь, конечно. Если в один прекрасный момент, падая, не ударишься головой так, что не сможешь подняться.

Жалко ли мне женщин, которых бьют мужья? Очень. Особенно тех из них, кто терпит побои не ради собственного комфорта, а ради комфорта детей, отдавая себе отчёт в том, что развод повлечёт за собой снижение уровня жизни, прежде всего, ребёнка.

Понимаю ли я этих женщин? Нет. И не пойму никогда. Но я до одури люблю жизнь. Я настолько ею дорожу, что не прыгаю с парашютом, не гоняю на автомобиле, внимательно смотрю налево и направо, когда перехожу улицу, и не занимаюсь сексом без презерватива с новым партнёром до тех пор, пока он не предоставит справку от отсутствии инфекций. Я слишком бережно отношусь к Божьему дару, чтобы заниматься экстримом.

Жизнь с мужчиной, который может ударить, я считаю чем-то вроде экстремального и опасного вида спорта. Это -- не для меня. Нет в мире такого комфорта, который бы перевесил для меня дискомфорт смерти, а ею может закончиться любой акт физического насилия.

Вы сталкивались с домашним насилием? В качестве кого? Чем дело кончилось?