О проблеме сиротства в последнее время говорится очень много. По телевизору и радио часто можно услышать истории о брошенных детях, которые ищут родителей. Большинство постарается поскорее отогнать «сентиментальные мысли», найти массу оправданий, почему он не может им помочь. А кто-то, не взирая на трудности, ни на существующие предрассудки, решается на смелый и благородный шаг – взять себе чужого ребенка, дарить маленькому человечку, рано узнавшему, что такое предательство, свою любовь и заботу, делая наш мир немного добрее и лучше.

Мифы и предрассудки о приёмных детях.
Из множества людей, думающих о возможности взять в семью приемного ребенка, как показывает практика, эту возможность реализуют единицы. Что же удерживает от этого шага большинство из нас? Страх поменять свою жизнь, не справиться с ролью приемного родителя, страх, что у малыша вдруг окажется плохая наследственность и серьёзные болезни, страх, что чужой ребенок так и не станет своим, уйдёт к биологическим родителям. Но главный страх – это страх неизвестности. Ведь информации о детях-сиротах не так много в наши дни, зато предрассудков на их счет хватает с лихвой. Насколько далеки эти мифы и легенды от реальности нашей с вами жизни? Рассмотрим самые распространенные из них.

Миф 1. У детей плохая наследственность.
Действительно, по статистике 35-40% выпускников детских домов совершают преступления различной степени тяжести. Но ведь для того вы и берете ребенка в свою семью, чтобы он не стал частью этих 40%! Говорят, что яблоко от яблони не далеко падает? Однако даже родные дети мамины и папины только на треть. Иначе откуда столько примеров, когда у вполне благополучных родителей неблагополучные дети и наоборот. Большое значение имеет среда, в которую попадает малыш, система ценностей, которую он усваивает. Каким вырастет ваш ребенок, к чему он будет стремиться, зависит только от вас.

Миф 2. Здоровых детей среди брошенных нет.
Как ни печально, это, увы, правда: большая часть детей, которые находятся в детских домах и домах ребенка, имеют некоторые отставания в физическом, интеллектуальном и эмоциональном развитии. Так, часто полуторагодовалый детдомовский ребенок соответствует уровню годовалого, а в два с половиной года не обгоняет полуторагодовалого. Однако, попадая в полноценную семью, такие дети быстро догоняют, а иногда даже перегоняют своих домашних сверстников. Зачастую, недостатки в развитии у приемных детей вызваны не заболеваниями и наследственностью, а социальной запущенностью ребенка, которые при хорошем семейном уходе, заботе, внимании и терпении бесследно исчезают. Известно немало случаев, когда указанные в медицинской карте диагнозы впоследствии не подтверждались, а серьёзные, болезни отступали, как только ребенок обретал семью. Это очередное свидетельство того, что родительская любовь творит чудеса!

Миф 3. В усыновлении предпочтение отдаётся иностранцам или очень богатым людям.
Существует большая очередь на детей.
Если бы за сиротами стояли очереди, то в детских домах не оставалось бы так много воспитанников. Количество брошенных детей, к сожалению, очень велико, и соответствующие органы всеми силами стараются помочь им обрести семью в максимально короткие сроки, рассматривая все заявления и отдавая предпочтение российским гражданам, так как их в последствии проще проконтролировать.

Миф 4. Для того чтобы взять ребенка в семью, придётся потратить много денег на оформление документов.
Этот миф также не имеет ничего общего с реальностью: платным усыновление является только для граждан других государств. Все процедуры по оформлению и сбору необходимых документов приёмной семьи для граждан РФ совершенно бесплатны. Более того, государство выплачивает семье денежные средства на поддержание приемных детей, а приёмным родителям и воспитателям полагается заработная плата, размер которой определяется договором.

Миф 5. Все трудности и проблемы придется решать и преодолевать самостоятельно, будет некуда обратиться за помощью.
Никто не отрицает, что воспитание приемного ребенка – дело непростое, поэтому в нашей стране есть организации, которые участвуют в создании приемных семей, осуществляют подготовку приёмных родителей, помогают семье до и после принятия ребенка. Например, в Санкт-Петербурге действует организация, которая уже долгое время поддерживает приёмных детей и родителей, помогает им строить гармоничные отношения, создать полноценную семью. Здесь же можно пройти обучение в Школе приемных родителей, получить качественную медицинскую, психологическую и социальную помощь.

Решительный шаг.
Как быть, если ваше сердце тронул обездоленный ребенок? И вам вдруг очень захотелось взять его к себе? Прежде всего, следует хорошенько всё обдумать. Принятие ребенка в семью – шаг очень важный и ответственный, требующий постоянных усилий на протяжении долгого времени, и мимолётной жалости для него вряд ли будет достаточно. Объективно оцените, действительно ли вы готовы к появлению нового члена семьи? Понимаете ли вы, что с приёмным ребенком вам придется очень трудно, особенно первые месяцы, когда вы будите привыкать к друг другу и к новому укладу жизни? Для приёмных детей очень важно постоянное внимание, особенно по началу. Есть ли у вас возможность уделять ребенку столько времени и сил? Разумеется, нужно подумать и о материальном аспекте – необходимых денежных средствах и жилплощади.
Заранее выясните все правовые моменты, связанные с оформлением усыновления (опеки, патроната, наставничества). Возможно, неплохой проверкой серьёзности ваших намерений будет работа волонтером в детском доме или доме ребенка, где вы сможете пообщаться с детьми, увидеть, в каких условиях они живут, каковы особенности их поведения. Если вы всё же решитесь взять ребенка в семью, это позволит вам легче найти к нему подход.

Прежде чем привести в дом нового члена семьи, обязательно заручитесь согласием всех домашних. Если вы проигнорируете их мнение, то в будущем могут возникнуть конфликты. Появление в доме приемного ребенка всегда обостряет спавшие проблемы и служит настоящим испытанием на прочность. Если, столкнувшись с реальными трудностями, семья их дружно преодолевает, это сплачивает и супругов, и родителей с детьми.
К сожалению, бывают случаи, когда приёмные родители признают, что они не могут справиться со взятыми на себя обязательствами. Ребенок, в таком случае, снова возвращается в дом ребенка. Надо ли говорить, что это событие наносит ему огромную моральную травму, особенно если однажды он уже пережил потерю близких. Именно по этому нужно очень тщательно оценить свои силы и возможности перед тем, как дать ребенку надежду на обретение семьи.

Жизнь по другим правилам.
Даже если вы уже вырастили собственных детей и имеете немалый родительский опыт, при воспитании детдомовского малыша вам наверняка придется столкнуться с проблемами, о которых вы и не подозревали. Ребенок, переживший потерю собственной семьи или никогда её не имевший, требует повышенного внимания и заботы, как минимум первое время.
Будьте готовым к тому, что от вас потребуется очень много сил, терпения и времени, чтобы построить доверительные, теплые отношения с приёмным сыном или дочерью. И дело вовсе не в том, что у вас оказался невоспитанный, грубый, эмоционально неуравновешенный и неласковый ребенок. Просто детдомовский опыт научил его жить по иным правилам (не доверять другим людям, надеяться только на себя), заставил выработать определенную линию поведения, не всегда подходящую в условиях благополучной семьи. О каких-то само собой разумеющихся, по вашему мнению, вещах ребенок может даже и не подозревать. Социальные нормы и правила, которые домашние дети усваивают практически с пеленок, могут быть незнакомы детдомовцу младшего школьного возраста. Например, шестилетний ребенок может брать без спросу игрушки и вещи других детей – не по тому, что дают о себе знать «дурные наклонности», а потому, что в детском доме всё было общим. Не исключено, что вам придется объяснять десятилетнему воспитаннику, что такое метро, эскалатор, лифт, почему нельзя крутить ручки газовой плиты и оставлять утюг включенным – не потому, что он отстаёт в развитии, просто ему все эти вещи незнакомы.
Особенно пугает родителей, если ребенок начинает воровать, драться в школе или детском саду. Важно понимать: это не значит, что ребенок плохой. Зачастую такие дети просто не умеют вести себя в некоторых ситуациях: за их плечами в основном негативный опыт. Но теперь они вступают в новую жизнь и будут усваивать модели поведения, принятые в новой семье. Помните, если вовремя обнаружить проблемы и выяснить их причины, есть все шансы с ними справиться!

Если у вас уже есть свои дети.
Если у вас уже есть свои дети и вы хотите взять приёмного, учтите, что чем меньше разница в возрасте у родных и детдомовца, тем больше трудностей вас ждет. Объясняется всё тем, что в этом случае дети будут иметь одинаковые потребности и между ними начнется конкуренция, борьба за родительское внимание и любовь. Вашему ребенку придется «делиться» своими родителями, что в свою очередь провоцирует ревность и враждебное отношение к «конкуренту». Это будет особенно заметно, если мама и папа уделяют приемному ребенку гораздо больше времени. Поэтому старайтесь распределить своё время так, чтобы никто из детей не чувствовал себя обделённым.

Опыт показывает, что родные дети менее болезненно реагируют на появление в доме нового члена семьи, если решение об этом принималось вместе с ними. Тогда они чувствуют больше ответственности за новичка и не так переживают по поводу того, что теперь им достанется меньше родительского внимания. Нередко старшие дети с появлением нового ребенка начинают ощущать в семье свою значимость, включаются в процесс воспитания новоявленного братишки или сестрёнки, а родителям проблемы с приёмным ребенком часто помогают лучше понять нужды своих кровных детей.

Пусть он чувствует вашу любовь.
Привыкание к новым условиям жизни – длительный и трудный процесс как для приёмных родителей, так и для детей. И те и другие переживают стресс в связи с изменением образа жизни: дети могут капризничать, устраивать истерики, испытывать терпение взрослых, и не подготовленные к этому родители начинают беспокоиться, не сделали ли они ошибки, приняв такого ребенка в семью, не объясняется ли его поведение плохой наследственностью и смогут ли они со всем этим справиться. Чтобы подобные трудности не заставали вас врасплох, заранее приготовьтесь к тому, что вашу семью ждет нелёгкий период адаптации, который может длиться около года. В это время не стесняйтесь обращаться за поддержкой к психологам и специалистам по социальной работе. Иногда реакции ребенка, которые вам кажутся показателем ваших педагогических неудач, могут, напротив, быть признаком того, что вы движетесь в правильном направлении. Опытный специалист объяснит, как следует реагировать на те или иные поступки вашего приёмного сына или дочери, как вести себя в затруднительной ситуации.

Не забывайте, что маленькому человечку, жизнь которого началась с самого большого предательства в его жизни, нелегко снова впустить кого-то в своё детское сердце, слишком велик страх опять испытать боль. Чтобы растопить лёд недоверия, от вас потребуется немало сил, терпения и любви. Вам предстоит долгий путь навстречу друг другу. Но ничего нет лучше и благороднее, чем призвание быть родителем. Произвести ребенка на свет – это чудо, но вырастить из него Человека – величайшее из чудес!

Следующая по старшинству в семье приемная Надя, ей 15 лет, а еще Лёля, которой в июле исполнилось десять, Максим, Юля и пятилетняя Леночка. Однако приемная семья, сколько бы приемных детей в ней ни было, по закону не считается многодетной. Но, несмотря на формальности, Ирина говорит про себя: «Я - мама! Этим все сказано. И я рада, что у меня есть это звание, а образ и стиль жизни моей семьи - многодетность».

Как в обычной семье оказалось пятеро приемных детей? Как складываются отношения между родными и приемными детьми? Какие трудности возникают у приемных родителей, и как они с ними справляются - в интервью Оксаны Головко.

Выведи меня за забор

Помню, как в коридоре ко мне подошла девочка и спросила: «Ты моя мама?», - вспоминает Ирина. - Ей было шесть лет и она прекрасно знала, что это не так. Когда я ответила «нет», она взяла меня за руку и прошептала: «А ты могла бы вывести меня за забор? Я только постою десять минуточек и пойду назад». Ну какая реакция может быть у многодетной мамы?.. Мы стали брать девочку на выходные. Потом случилось то, что должно было случиться. После выходных отдавали ребенка назад, она, конечно же, плакала. Нескольких истерик хватило, чтобы муж сказал: «Ну всё, хватит издеваться над ребенком. Надо забирать ее домой насовсем. Узнай, что для этого нужно».

Так в семье Черняк появилась Надя. Тогда, в самом начале, было всё: и непростой период адаптации, как для девочки, так и для ее новой семьи, и периоды отчаяния, когда Ирине казалось, что она не сможет «привыкнуть к чужому ребенку». И лишь шесть лет спустя, когда Наде исполнилось двенадцать, Ирина записала в дневнике: «От других я часто слышала о том, как им легко. А на самом деле было очень тяжело. И мысли всякие приходили. Все легко и радужно только теперь. Теперь я могу сказать - это мой ребенок. Наконец, мы научились ее любить, а она нас. Наконец она нам поверила».

Когда Надя пришла в семью, младшему Ирининому сыну было восемь. Не обошлось без ревности, ведь мальчику приходилось делиться не только игрушками, но и вниманием родителей. А маме и папе приходилось проявлять чудеса дипломатии: если Наде что-то покупалась, Богдану обязательно доставалась такая же вещь. Однажды в магазине он расплакался: «Мама, ты Надю больше любишь, ты ей купила платье, а мне - нет». Ирина вернулась в отдел детской одежды, и мальчик сам выбрал себе два платья. Дома, естественно, положил их в шкаф, в котором они пролежали больше полугода. Однажды, видимо уже окончательно успокоившись и внутренне приняв ситуацию, Богдан подошел к маме со словами: «Отдай платья Наде, они мне уже не нужны».

Наплевать мне, кто меня родил!

Второй приемный ребенок появился так же неожиданно. Однажды, читая материалы интернет-конференции, Ирина с мужем наткнулись на статью о двухлетней девочке, которую взяла приемная семья, но вскоре от нее отказалась. После продолжительных разговоров, размышлений супруги Черняк решили, что у них есть силы воспитать еще одного ребенка. Так появилась Юленька. Этой осенью она пошла в школу. У Юли обнаружились серьезные проблемы со зрением, и несмотря на то, что их не удалось решить до конца, девочка стараниями новых родителей стала видеть значительно лучше.

Однажды Юля заявила Ирине, пришедшей за ней в детский сад: «Мы с Олей подрались». Ирина собралась было отчитать девочку, ведь «приличные девочки не дерутся», но Юля продолжила: «Она мне сказала: у тебя мама ненастоящая! А я ей говорю: как это - ненастоящая, если она лучше и настоящее, чем твоя? А она говорит - она тебя не родила, поэтому и не настоящая! А я ей - у меня мама самая лучшая, и наплевать мне, кто меня родил!» И для большей наглядности своего спора с подругой плюнула на пол.

Помню, как я замерла, прижав Юльку к себе. Боялась сказать хоть слово, чтобы не дрогнул голос и не покатились непрошеные слезы - то ли счастья, то ли - боли… - вспоминает Ирина. - А Юлька, не успокаиваясь, и показывая язык Оле (которая осталась в группе), продолжала: «У меня самая настоящая, а у тебя нет! Моя уже пришла, а твоя нет! И вообще, ты, Олька - дура!»

В тот день я своего ребенка не наказала и даже не одернула.

В другой раз, услышав, как одна мама в детском саду сообщила, что скоро купит сестренку своей дочке, Юля авторитетно произнесла: «Не купите, а сами выродите. А если не сможете, то готового ребенка можно в детском доме взять».

Вскоре мы поняли, что Юлечке нужна сестренка, - говорит Ирина. - Она была значительно младше остальных и потому ленилась ходить ногами по квартире, ее все таскали на руках, баловали… Тогда мы собрали новый пакет документов и стали подыскивать, кого бы нам взять. Узнали, что в одном из подмосковных домов ребенка умирает девочка. Нет, о ней хорошо заботились в детском доме. Казалось, девочка просто не хочет жить: у нее тоже была отмена усыновления. После того как ее вернули из семьи, она десять месяцев провела в больнице. Когда мы забирали малышку домой, в свои почти два года была ростом 80 сантиметров и весила 6 кг 850 г.

Все отговаривали Черняк от нового шага, граничащего с безрассудностью. В опеке говорили: «Зачем вам этот проблемный ребенок, мы вам подберем самого–самого красивого, самого лучшего». Но многодетные родители решили, что если они не возьмут девочку, она просто погибнет. Дома выяснилось, что Леночка - слабослышащая: она слышала, но плохо. Ей пришлось перенести четыре операции, шунтирование и теперь она слышит, начинает говорить. Ирина считает это победой: «Поражение центральной нервной системы позволяет нам погранично ставить ДЦП. Но мы постараемся избежать этого. Ребенок прыгает, умеет стоять на одной ножке. Благодаря лечебной физкультуре, массажу, пальчики, которые плохо сгибаются, выпрямляются. Леночка уже умеет сжимать кулачки. Она ходит в самый обычный детский сад и ей там очень нравится. А еще наша Леночка хорошо поет».

Без шансов

Врачи сказали, что она может прожить до восьмидесяти лет, а может умереть завтра, - говорит Ирина. - Главное для нас было, что ребенок будет жить в семье, у нее будет детство, она будет ходить в школу.

За год жизни в семье Лёля ни разу не попала в больницу, стала хорошо говорить, петь и танцевать. И вообще живет, как любая другая девочка ее возраста: играет, ходит в школу.

Еще полгода спустя после появления в семье Лёли теперь уже служба опеки предложила семье Черняк взять на время шестилетнего мальчика. Почти год он жил в приюте, с тех пор, как его мама (сама выпускница детского дома) тяжело заболела и перенесла операцию на сердце.

Опять мы с мужем и со старшими детьми долго говорили, расценивали свои силы, - вспоминает Ирина. - Взяли Максима. Несколько месяцев спустя его мама неожиданно умерла. Теперь Максимка наш мальчик. А тогда у него за плечами был негативный опыт проживания в прежней семье. Ведь его маму не научили любить и она не научилась любить своего ребенка. Первое время Максим смотрел на окружающих настороженно: ударят его или погладят. Он не привык к улыбкам, ласке, пониманию. Но постепенно мальчик оттаял и открылся.

Отказаться от инвалидности

Если мы решили принять ребенка в семью, мы возьмем того, который больше всего нуждается в нас, - говорит Ирина. - Наверное, теперь я могу сказать, что мы достаточно сильная семья. Да и не только мы. Дети, у которых есть какие-то проблемы со здоровьем, безусловно, требуют повышенного внимания. Но я уверена, что если есть шанс «вытащить» ребенка с инвалидности, сделать его более приспособленным к жизни, мы с мужем должны сделать это. Наша задача как мамы и папы - прикладывать максимум усилий ради здоровья детей, ради их образования. Ведь они не больные, они особенные дети. У Лёли опухоль неоперабельна. И что? Для нас это значит, что мы должны научиться с этим жить.

Семья Черняк не делает тайны из того, что пятеро их детей приемные. Да и по большому счету сегодня люди относятся к этому адекватно, хотя, безусловно, поначалу среди соседей ходили сплетни. Довольно скоро люди успокоились, и всех детей называют одной фамилией - Черняк.

Леночка ходит в детский сад, где есть еще четверо ребятишек из приемных семей. В этом саду действует программа адаптации, с приемными детьми здесь занимаются логопеды, психологи, социальные педагоги.

Дети - мужское решение

Трудно давать какие-то советы: каждая семья воспитывает по-своему, главное, чтобы отношения строились на доверии, на взаимодействии и любви. Конечно, период адаптации проходит непросто и не только для ребенка, но и для родителей, а также для всех остальных членов семьи. Ведь, когда в семью приходит новый человек, идет ломка всей семьи до тех пор, пока новый член семьи не займет свою нишу. Каждый ребенок вносит что-то свое.

Когда старшего сына Ирины Ярослава спросили: «А как ты принимал появление новых детей?» - он, удивившись вопросу, ответил: «Если бы мама с папой захотели еще родить малыша, неужели я бы не принял его? А тут появляется ребенок чуть постарше. Какая разница? У нас есть дети, которые родились из живота и дети, которые родились из сердца».

Ирина и ее муж Александр - две половинки целого. Они разные. Ирина - заводная и общительная. Муж Саша - спокойный и рассудительный. За свою совместную жизнь они никогда не отдыхали по отдельности, всегда и только всей семьей. Сначала вдвоем, потом втроем, вчетвером, впятером. Да и сейчас, пусть это материально и организационно не легко, отдыхают все вместе: ходят в походы, ездят на рыбалку, устраивают велопробеги, объединяясь с другими приемными семьями. Черняки считают походы исключительным отдыхом для семьи, куда берется всё - и палатки, и газовая плитка, и две собаки.

В большой квартире Черняков живут еще Лысая кошка и кролик. Мужская часть семейства любит возиться в голубятне, расположившейся около обычной столичной многоэтажки. Словом, весело и нескучно.

Однако, когда речь заходит о проблемах усыновления, Ирина тут же становится сверх серьезной.

Тем, кто собирается взять ребенка в семью, я бы сказала так: нельзя принимать решение на эмоциях. В этом вопросе должна быть здравая, холодная голова, учет своих сил, ситуации в семье… А ради льгот, ради выплачиваемых государством денег ребенка не возьмешь. Нужно отдавать себе отчет, что родителям придется терпеть выходки детей, их болезни, терпеть даже их запах, новый и незнакомый. Не каждый к этому привыкает. У меня два ребенка, и оба с вторичными отказами. Я не хочу обсуждать ни тему их возврата, ни вернувших их людей. Но детки пришли в тяжелом состоянии, они не сразу открылись и не сразу поверили нам.

И, конечно же, в семье все зависит от поддержки мужчины. Важно, чтобы решение взять ребенка в семью принимал мужчина, отец. Ведь он, решаясь на такой шаг, возлагает на себя огромную ответственность: и за жену, и за детей, и за все, что будет дальше происходить внутри семьи. И если я, как жена, чувствую плечо, на которое я могу всегда опереться, его поддержку во всем, включая воспитание детей, то я спокойна за их будущее.

Полюбить ребенка сразу не получится, поэтому дайте себе время, не пугайтесь собственных чувств. Помню, когда у нас появилась маленькая Юлечка, я многое делала чисто механически: помыть, накормить, поиграть. Сначала любви не было, было лишь чувство долга. Любовь пришла потом, и настолько сумасшедшая любовь, что сейчас мы часто забываем, что не сами родили Юлю.

У Леночки было нарушено пищеварение, поэтому вначале возникали проблемы со стулом, с усвоением пищи, с запахом. Это нужно было пройти. Но согласитесь, что когда мы рожаем детей, то принимаем их по-разному: один проснулся, покушал, спит, а другой кричит ночи напролет. У каждого человечка свой характер. Иногда ребенок может вести себя так, что хочется запереться в ванну, биться головой о стену и выть от негодования. Тогда заходишь в ванну, включаешь воду и думаешь: о, Господи! Зачем же я это сделала? Кому это было нужно? Через некоторое время выходишь с улыбкой к ребенку и продолжаешь делать то, что должен.

Проблем много - от банальных и очевидных до самых неожиданных, о которых никогда не задумаешься. Я не знаю почему, но каждый ребенок из детского дома боится воды. У них панический страх душа, ванны, они боятся туда заходить. Конечно, со временем это проходит, иногда помогают уговоры и сказки… Первое время после детдома дети не могут наесться. Ребенок любит бананы и ему хочется их съесть все и сейчас. Не нужно бояться этого, пусть съест, чтобы увидеть, что бананы опять появились на столе, их просто купили в магазине. Пока не пройдет страх, что еда исчезнет, предпринимать что-либо бесполезно…

Вообще не только мы отдаем детям - они отдают нам свою любовь. Когда видишь эти счастливые глаза, откуда-то появляются силы. А слово «мама», которое слышишь от них… Наша Юля упивается этим словом, может произносить его бесконечно: «мама, мамочка, мамуля», проговаривает, поет его и это доставляет ей удовольствие!

Нет приемных. Есть семья

Вообще процесс воспитания любой семьи, а уж тем более такой большой, полностью сосредоточен на маме. У нее учатся дети, передают вновь прибывшим правила, полученные в семье. Постепенно негатив, который приносят с собою «новенькие», уходит. Надя, например, была категорически против того, чтобы в семье появилась Юля. Однажды она даже сказала: «Когда же вы ее обратно отдадите?!» Ирина собралась вмешаться, но оказалось, что дети справляются с ситуацией без нее. Богдан объяснил, что в детский дом Юлю никто отдавать не собирается. А самый старший, Ярослав, предложил Наде: «Может, ты сама туда вернешься?» И когда Надя пришла в возмущение от подобного предложения: «…в детском доме же плохо!» - мальчики ей ответили: «А ты вот хочешь маленького ребенка туда отправить». Надо было видеть реакцию Нади: «…Юлька, я тебя так люблю!»

У Ирины с мужем много родни, а значит, и у детей появляются не только мама с папой, братья, сестры, но еще и бабушки, дедушки, тети, дяди, двоюродные братья и сестры, словом, любящее окружение. Именно вместе со всеми этими людьми ребенок начинает ощущать себя важной частью огромного целого - частью большой семьи. Наверное, потому каждый из детей Ирины и Александра произносит «я - Черняк» с гордостью.

Во время беседы я то и дело прошу Ирину рассказать о трудностях, с которыми сталкиваются приемные родители, но Ирина уходит от ответа: «Мы же обычные родители, воспитывающие своих детей». И из ее слов я понимаю, что главные трудности связаны даже не с адаптацией детей.

Вместе с ребенком приходят его проблемы: с гражданством, с медицинским полисом, с пропиской. Получается, что, взяв к себе приемного ребенка, ты выходишь на тропу войны. Мы воюем за наших детей: в собесе, в пенсионном фонде, в паспортном столе, где прописать ребенка в нашу квартиру - целая проблема. У детей статус «приемных», и чиновники никогда не забывают напомнить нам об этом: вы воспитываете государственных детей, мы лучше знаем, в какой детский сад им ходить, к какому врачу вам следует его отвести и что с ним должны там делать. С чиновниками тяжело. При этом некоторые из них напрочь забывают, что мы - семья, что вваливаться в наш «дом», наш «быт» со своими грязными сапогами недопустимо. И тем не менее, «они» приходят и ласково подозвав к себе ребенка могут спросить: «Юлечка, а как ты тетю Иру называешь?». Что может ответить ребенок, который воспитывается в семье с двух лет? Помню, как Юля удивленно ответила: «Какую Иру? Маму что ли?»

Вы знаете, я считаю, что мы с мужем и наши друзья - сильные приемные семьи, мы готовы бороться за своих детей, а главное, мы понимаем, что не имеем права быть слабыми.

Рустама (приемного ребенка друзей) и Лену взяли в детский сад. И вот однажды, в разговоре с родителями ребенка из нашей группы, одна воспитательница в моем присутствии говорит, что группа у нас замечательная и все бы хорошо, если бы не два ребенка из детского дома, которые портят все показатели. Я - член Попечительского совета детского сада. После этого разговора воспитательница проработала в саду один день и была уволена. Такой человек не может заниматься с детьми. Но это исключение. В основном, и в саду и в школе мы встречаем все-таки вменяемых и очень чутких, неравнодушных людей.

Мы вкладываем в ребенка столько, сколько можем, сколько считаем нужным, сколько ребенок может взять. Когда наша неходячая Леночка пошла, когда она услышала меня, когда сказала мне «мама»… Какими отчетами можно измерить то чувство, которое я испытала?!

Дети дают радость жизни. Они заряжают оптимизмом. С одним ребенком мама еще может изнурять себя тоской и всякими глупостями - не так попил, не так поел, не так шарф завязал… Многодетной маме не до ерунды, только успевай поворачивайся, мамочка.

И любви каждому ребенку достаточно. На руке пять пальцев. Уколи средний - больно. Уколи большой - тоже больно. А какой из своих пальцев вы любите больше?

Кого из своих детей мама любит больше? Или боль какого-то ребенка для мамы безразлична?

Все хотят стабильности, сытой жизни. Сетуют на времена. Не рожают детей. А какие сейчас времена? Но дети рождались всегда - и во времена царя Ирода, и во время Октябрьской революции, и во время войн, и во время засухи и мора. Всегда.

Сам смысл жизни заключен в детях, в смене поколений. И совсем не важно, что не всегда члены одной семьи рождаются под одной крышей!

Фото Владимира Ештокина

Оксана Головко

Большинство детей живут в семьях. Среди множества моделей семьи особое место занимают семьи, имеющие усыновленных или приемных детей. Семьи в которых есть приемные дети и приемные родители могут состоять только из приемных детей и усыновивших их родителей или же приемные дети оказываются в семье, где уже имеются родные дети. Поэтому психологические проблемы, с которыми сталкиваются приемные семьи, во многом зависят от того, что собой представляет структура (численный и персональный состав) такой семьи.

Весь цивилизованный мир детей, оставшихся без попечения родителей, устраивает в семьи. В так называемых детских учреждениях брошенные дети находятся ровно столько времени, сколько нужно, чтобы подыскать им новую семью. И при этом не столь важно, усыновляют ребенка или берут под опеку, - важно, что жить он будет дома, в семье. Детские дома есть только в России.

Вместе с тем следует заметить, что проблема помещения детей в детские дома как таковая появилась в России только в ХХ веке. Вплоть до этого периода, если ребенок становился сиротой, его, как правило, брали на воспитание к себе родственники. Таким образом, ребенок продолжал жить в семье. Воспитание сироты всегда считалось богоугодным делом. В государственных учреждениях обычно воспитывались дети из обедневших дворянских родов или дети военных. Детские дома для сирот появились в России после 1917 года, в которые помещались дети, оставшиеся без попечения взрослых. Беспристрастная статистика свидетельствует, что сегодня в России детей, оставшихся без попечения родителей, около 800 тысяч. Но это лишь те из них, кто находится на государственном учете, а беспризорных никто, естественно, сосчитать не может. Считается, что «детей улицы» в стране приблизительно 600 тысяч, но наряду с этим называются и другие цифры: два миллиона и четыре миллиона. Значит, даже по самым скромным подсчетам, в России почти полтора миллиона брошенных детей. Ежегодно в стране выявляется свыше 100 тысяч детей, в силу разных обстоятельств оставшихся без попечения родителей.

Хотя система общественного содержания и опеки считалась долгое время вполне приемлемой для воспитания ребенка, специалисты давно отмечают очень важную закономерность: выпускники детских домой практически не в состоянии создать полноценные семьи, их дети, как правило, тоже попадают в детские дома. К сожалению, среди людей, преступивших закон, чаще всего встречаются воспитанники детских домов. Поэтому на этом фоне определение детей, лишенных родительского попечительства, в семьи особенно приветствуется. К сожалению, усыновляют лишь 5% детей от числа оставшихся без родительской поддержки. Это связано с многочисленными трудностями самого разного порядка, неизбежно возникающими на пути тех, кто изъявил желание дать ребенку семью, которой он лишился не по своей воле. Одной из серьезных проблем до сих пор остается тайна усыновления. Российские усыновители всю жизнь боятся, что их тайна раскроется, и поэтому нередко меняют место жительства, чтобы сохранить душевный покой и обеспечить социально-психологическое благополучие усыновленному ребенку. Вместе с тем в последнее время наблюдается тенденция усыновления детей при наличии в семье своих собственных, поэтому необходимость сохранять это в тайне отпадает. Однако это не говорит о том, что приемные родители не столкнутся с рядом проблем в построении взаимоотношений с неродным ребенком, а также в установлении контактов родных детей и приемных. Поэтому остановимся на этих вопросах более подробно.

Как правило, в приемную семью помещаются дети, не получающие соответствующего воспитания в родительской семье. Они могут страдать от недоедания и отсутствия ухода, не иметь медицинского лечения и надзора, перенести различные формы физического, психического или сексуального насилия. Приемными «питомцами» могут стать также дети, родители которых не занимались воспитанием из-за отсутствия педагогических навыков или из-за длительной болезни. Таким образом, приемная семья становится своего рода «скорой помощью», основная цель которой – своевременно подержать и защитить ребенка в кризисной ситуации.

На первый взгляд может показаться, что воспитание приемных детей ничем не отличается от воспитания родных. Действительно, задачи воспитания и родных, и приемных одинаковы, особенно если приемные дети – маленькие. Однако, есть и особые моменты, которые нужно знать и учитывать приемным родителям; им понадобится умение помочь приемным детям войти в семью. А это очень не просто – создавать условия для адаптации так, чтобы дети почувствовали себя полноправными членами нового сообщества.

Психологические проблемы семьи, взявшей на воспитание ребенка, можно условно разделить на две группы. Первая группа этих проблем связана с особенностями переживаний, поведения и ожиданий приемных родителей. Вторая – касается трудностей вхождения в новую семью и адаптации в ней приемного ребенка. Эти проблемы тесно связаны между собой, тем не менее, в их содержании есть свои специфические особенности, которые следует учитывать как приемным родителям, так и представителям специальных служб опеки и попечительства, которые занимаются вопросами усыновления.

Психологические проблемы приемных родителей.
Усыновление со времен Древнего Рима является важным социальным институтом. Однако до сих пор отношение к нему неоднозначное: одни считают, что ребенку лучше жить в семье, другие, наоборот, говорят о преимуществах общественного воспитания в специальных учреждениях. Этому не стоит удивляться, ведь чужой ребенок в семье всегда нечто необычное. Тем более это необычно для людей, решившихся взять на воспитание ребенка, о котором они практически ничего не знают. Приемным родителям нелегко избавиться от некоторой неуверенности и определенного напряжения, когда после долгого колебания они, наконец, принимают столь ответственное решение и осознают, что вот и они на самом деле стали воспитателями, и теперь еще одна человеческая судьба зависит только от них. Многих еще долго сопровождает «воспитательская дрожь»: сумеют ли они справиться со взятыми на себя обязательствами и благополучно провести ребенка через рифы жизни, удовлетворить в полной мере его душевные потребности, помогая ему стать самостоятельной и неповторимой личностью.

Ребенку, потерявшему собственных родителей, для полноценного развития необходимо семейное окружение, наполненное любовью, взаимным доверием и уважением. У супругов, которые не могут иметь своих детей, есть много родительских потребностей, остающихся неудовлетворенными, и много родительских чувств, остающихся невыраженными. Поэтому при усыновлении происходит встреча неудовлетворенных потребностей одной и другой стороны, что позволяет им быстрее достичь взаимопонимания. Однако, в жизни не всегда проходит все так гладко, как мечталось: вновь созданный детско-родительский союз хотя и благороден, но очень хрупок, поэтому ему так необходимы внимание, помощь и психологическая поддержка. В нем таятся определенные опасности, о которых следует знать приемным родителям, чтобы своевременно их предупредить.

Бытует мнение, что самая большая опасность для семейного содружества – раскрытие тайны усыновления. И приемные родители, поддавшись такому заблуждению, принимают разные меры предосторожности: прекращают встречи со знакомыми, переезжают в другой район или даже город, чтобы оградить ребенка от возможного душевного потрясения, связанного с раскрытием этой семейной тайны. Но опыт показывает, что все эти предосторожности недостаточно действенны, и самая твердая гарантия – это правда, которую ребенок должен узнать от своих приемных родителей. Именно правда является самым главным условием хорошей воспитательной атмосферы. И если ребенок с первых дней пребывания в приемной семье вырастает с сознанием того, что он «неродной», но его любят так же, как и остальных детей, тогда серьезная опасность семейному союзу не грозит.

Вторая опасность приемных родителей связана с наследственными качествами ребенка. Многие из них опасаются «дурной наследственности» и всю жизнь напряженно следят за особенностями поведения усыновленного ребенка, выискивая в нем проявление тех «пороков», которыми их наградили биологические родители. Конечно, нельзя изменить природный тип нервной системы и превратить слабые способности ребенка в талант даже при самых героических усилиях и неустанном воспитательном усердии приемных родителей. Но это почти и все, что воспитание не может. На все остальное, связанное с личностью ребенка, оно может успешно повлиять. Многие плохие привычки, которые ребенок приобрел в прежнем окружении, особая манера поведения, которой он пытался уравновесить эмоциональную ограниченность своей жизни, отсутствие практических знаний и умений доброжелательного взаимодействия с другими людьми – со всем этим целенаправленное, последовательное и наполненное любовью воспитание прекрасно может справиться. Самое главное, что требуется от приемных родителей, - это терпение и готовность своевременно оказать необходимую помощь новому члену семьи во вхождении его в ту жизнь, к которой он не привык.

Нередко можно столкнуться с мнением, что самые сложные проблемы в ситуации образования нового семейного союза связаны с особенностями поведения детей. Однако, практика показывает, что самым слабым звеном подобного союза оказываются сами родители. Иногда они бывают чрезмерно взвинчены от долгого ожидания своих прогнозов, которые почему-то не торопятся сбываться, поэтому пытаются торопить и «подстегивать» ребенка. Нередко, взяв на себя ответственность за другого человека, они полны неуверенности и не представляют, какие радости и заботы принесет им «чужой» ребенок. Часто они обрушивают на ребенка свои нереализованные родительские чувства, забывая о том, что он может быть к ним не подготовлен и поэтому вынужден защищаться от нахлынувшего на него эмоционального потока. У людей, только что ставших родителями, есть склонность предъявлять к своему чаду повышенные требования, с которыми оно просто пока не в силах справиться. И хотя они вслух заявляют, что будут вполне довольны, если их сын (или дочь) будет учиться посредственно, в глубине души они ставят перед ребенком более высокие цели, которых он, по их мнению, обязательно должен добиться. Другие же, напротив, верят только в наследственность и с опасением ожидают, что же ребенок перенял от своих биологических родителей: отклонения в поведении, болезни и многое другое непривлекательное и нежелательное для семьи и полноценного развития самого ребенка. По этой причине они нередко втайне наблюдают за поведением ребенка, занимая выжидательную позицию. Проявляющиеся в поведении ребенка неприемлемые, на взгляд приемных родителей, манеры и увлечения они склонны относить к плохой наследственности, не задумываясь о том, что это может быть не чем иным, как реакцией на необычные для него условия жизни в новой семье. Кроме того, ребенка постоянно могут преследовать мысли и воспоминания о его биологических родителях, которых он продолжает в душе любить, несмотря на то, что жизнь с ними не была столь благополучной, как сейчас. Он пребывает в смятении и не знает, как себя вести: с одной стороны, он еще продолжает любить своих родных родителей, а с другой, пока еще не успел полюбить родителей приемных. По этой причине его поведение может отличаться непоследовательностью и противоречивостью, он боится своей привязанностью к приемным родителям «обидеть» своих прежних. Иногда агрессивные поведенческие реакции во взаимоотношениях с приемными родителями есть не что иное, как психологическая защита на те внутренние противоречия, которые они испытывают, любя одновременно неродных и родных родителей. Конечно, подобное поведение ребенка очень болезненно воспринимается его новыми родителями, которые не знают, как себя вести в подобной ситуации, стоит ли его наказывать за те или иные проступки.

Порой приемные родителя боятся наказать ребенка из-за опасения, что он может почувствовать в них чужих для себя людей. Иногда же, наоборот, они впадают в отчаяние оттого, что не знают, как еще его наказать, потому что все наказания бесполезны – на него ничего не действует. Если четко представлять, что в основе воспитательного воздействия наказания лежит временный разрыв эмоциональной связи между ребенком и взрослым, тогда легче понять, что не надо этого бояться. Важно, чтобы за наказанием последовало прощение, примирение, возврат былых отношений, и тогда вместо отчуждения эмоциональная связь только углубляется. Но если эмоциональные отношения в приемной семье еще не настроены, то никакое наказание не будет иметь желаемого воздействия. Многие дети, попадающие в приемные семьи, просто еще не научились (не привыкли) кого-либо любить, к кому-нибудь эмоционально привязываться, чувствовать себя хорошо в условиях семейного окружения. И то, что обычно принято считать наказанием, они воспринимают довольно безразлично, точно так же, как природные явления – снег, грозу, жару и т.п. Следовательно, в первую очередь в семье необходимо строить эмоциональную связь, а это требует времени, терпения и снисходительности со стороны приемных родителей.

На усыновление нельзя смотреть как на жертву, принесенную ребенку новыми родителями. Напротив, сам ребенок дает очень многое своим усыновителям.

Хуже всего, если взрослые, усыновляя малыша, тем самым пытаются решить какие-то свои проблемы. Например, предполагают сохранить распадающийся супружеский союз или видят в ребенке своеобразную «страховку» на старость. Бывает и так, что, имея единственного ребенка, супруги пытаются найти сверстника или компаньона для него, то есть, когда приемный ребенок служит средством для решения каких-то личных или внутрисемейных проблем взрослых, а не является целью, ориентированной на него самого и достигаемой ради него же. Пожалуй, самой приемлемой является ситуация, когда ребенок берется в приемную семью с тем, чтобы сделать ее жизнь более наполненной, если приемные родители видят в нем свое продолжение в будущем и считают, что их союз в одинаковой степени полезен обеим сторонам.

Психологические трудности адаптации приемных детей в семье.
Дети попадают в чужую семью по разным причинам. У них может быть разный жизненный опыт, кроме того, у каждого из них есть свои индивидуальные потребности. Однако, каждый из них переживает психологическую травму, нанесенную расставанием с родной семьей. Когда детей отдают на воспитание в приемную семью, их разлучают с людьми, которых они знают и которым доверяют, и помещают в совершенно иную, чужую для них обстановку. Привыкание к новому окружению и новым условиям жизни связано с целым рядом трудностей, справиться с которыми ребенку без помощи взрослых практически не по силам.

На то, как ребенок перенесет разлуку, оказывают влияние те эмоциональные узы, которые возникают в раннем детстве. В возрасте от шести месяцев до двух лет у ребенка формируется привязанность к тому человеку, который максимально поощряет его и наиболее чутко реагирует на все потребности. Обычно таким человеком является мать, поскольку именно она чаще всего кормит, одевает и ухаживает за ребенком. Однако не только удовлетворение физических потребностей ребенка способствует формированию у него тех или иных привязанностей. Очень важно эмоциональное отношение к нему, которое выражается через улыбку, телесный и визуальный контакт, разговоры, т.е. полноценное общение с ним. Если к двум годам у ребенка не сформированы привязанности, снижается вероятность их успешного формирования в более старшем возрасте (ярким примером тому являются дети, с рождения находящиеся в специальных учреждениях, где нет постоянного индивидуального контакта с ухаживающим за ними взрослым).

Если ребенок никогда не испытывал никаких привязанностей, он, как правило, никак не реагирует на расставание с родными родителями. И напротив, если у него была сформирована естественная привязанность к членам своей семьи или людям, их заменяющих, он, скорее всего, будет бурно реагировать на то, что его забирают из семьи. Ребенок некоторое время может испытывать настоящее горе, причем каждый переживает его по-своему. Очень важно, чтобы приемные родители могли предвидеть реакцию ребенка на расставание с родными и проявляли чуткость.

Приемные родители могут помочь детям справиться с их горестными чувствами, принимая их такими, какие они есть, и помогая им выразить свои чувства словами. Нередко это может быть связано с амбивалентным отношением к своим родителям. С одной стороны, они продолжают их любить, а с другой – испытывать разочарование и обиду на них, потому что именно по их вине им приходится жить в чужой семье. Ощущение замешательства, которое испытывают дети из-за чувства любви и тоски по своей семье и ненависти к родителям за их воображаемые или реальные поступки, носит очень болезненный характер. Находясь в состоянии затяжного эмоционального стресса, они могут агрессивно воспринимать попытки приемных родителей сблизиться с ними. Поэтому приемным родителям необходимо предусмотреть появление подобных реакций со стороны усыновленных детей и попытаться помочь им как можно быстрее избавиться от своих негативных переживаний и адаптироваться в новой семье.

Приемным родителям очень важно понять, что дети испытывают не меньшие, чем взрослые, трудности, попадая в новые условия жизни. Вместе с тем в силу возрастных особенностей они быстрее приспосабливаются к изменившимся обстоятельствам и зачастую либо не осознают, либо просто не задумываются над сложностями новой жизни.

Процесс адаптации ребенка в приемной семье проходит через ряд периодов, на каждом из которых возникают социальные, психологические, эмоциональные и педагогические барьеры.

Первый период адаптации – ознакомительный. Его продолжительность невелика, примерно две недели. Наиболее ярко в этот период проявляются социальный и эмоциональный барьеры. Особое внимание следует уделить первой встрече потенциальных родителей с ребенком. Здесь важна предварительная подготовка к встрече и той и другой стороны. Даже маленькие дети волнуются перед этим событием. Накануне они возбуждены, долго не могут заснуть, становятся суетливыми, беспокойными. Дети постарше испытывают чувство страха перед встречей с предполагаемыми приемными родителями и могут обращаться к окружающим их взрослым (воспитателям, медицинским работникам) с просьбой никуда их не отдавать, оставить в детском доме (больнице), хотя накануне они изъявляли готовность жить в семье, уехать с новыми родителями в любую страну. У старших дошкольников и школьников появляется страх перед незнакомой речью и изучением нового языка.

В момент встречи эмоционально отзывчивые дети охотно идут навстречу будущим родителям, некоторые бросаются к ним с криком «Мама!», обнимают, целуют. Другие, наоборот, становятся чрезмерно скованными, жмутся к сопровождающему их взрослому, не отпускают его руку, и взрослому в этой ситуации приходится подсказывать им, как подойти и что сказать будущим родителям. Такие дети с большим трудом расстаются с привычным окружением, плачут, отказываются знакомиться. Подобное поведение нередко ставит приемных родителей в тупик: им кажется, что они не понравились ребенку, они начинают переживать, что он их не полюбит.

Установить контакт с таким ребенком легче всего через необычные игрушки, предметы, подарки, но при этом усыновителям нужно учесть возраст, пол, интересы, уровень развития ребенка. Часто для установления контакта с ребенком взрослым приходится «поступаться принципами», как бы идти на поводу у ребенка, потакать его желаниям, поскольку запретами и ограничениями в этот период трудно добиться расположения маленького человека. Например, многие дети из детского дома боятся спать одни, оставаться в комнате без взрослых. Поэтому в первое время приходится либо брать ребенка к себе в спальню, либо находиться вместе с ним, пока он не заснет. Дисциплинирующие воспитательные ограничения, наказания придется применять попозже, когда такой ребенок привыкнет к новым условиям, примет взрослых как своих родных. Приучать ребенка к режиму, новому порядку в этих условиях нужно тактично, но настойчиво, постоянно напоминая о том, что он забыл. Это естественно для любого человека, даже взрослого, попавшего в новые условия. Поэтому первое время ребенка не следует перегружать различными правилами и инструкциями, но и от своих требований отступать тоже не следует.

В окружении ребенка появляется много новых людей, которых он не в состоянии запомнить. Он иногда забывает, где папа и мама, не сразу скажет, как их зовут, путает имена, родственные отношения, переспрашивает: «Как тебя зовут?», «А кто это?» Это не является свидетельством плохой памяти, а объясняется обилием впечатлений, которые ребенок не в состоянии усвоить за короткое время пребывания в новом окружении. И в то же время довольно часто, иногда совершенно неожиданно и, казалось бы, в самое неподходящее время дети вспоминают прежних родителей, эпизоды и факты из прежней жизни. Начинают делиться впечатлениями спонтанно, но если специально спрашивать о прежней жизни, они оказываются отвечать или говорят неохотно. Поэтому не следует заострять на этом внимания и позволить ребенку выплескивать свои чувства и переживания, связанные с прежней жизнью. Конфликт, который испытывает ребенок, не зная, с кем ему следует себя отождествлять, может быть настолько сильным, что он не в состоянии идентифицировать себя ни с прежней семьей, ни с нынешней. В этой связи очень полезной для ребенка будет помощь в анализе его собственных чувств, лежащих в основе такого конфликта.

Эмоциональные трудности ребенка состоят в том, обретение семьи сопровождается переживанием радости и тревоги одновременно. Это приводит многих детей в лихорадочно-возбужденное состояние. Они становятся суетливыми, непоседливыми, за многое хватаются и не могут долго сосредоточиться на чем-то одном. В этот период отрадным явлением становятся разбуженные в ребенке обстоятельствами любознательность и познавательные интересы. Буквально фонтаном из него выплескиваются вопросы обо всем, что его окружает. Задача взрослого – не отмахиваться от этих вопросов и на доступном уровне терпеливо разъяснять все, что его интересует и волнует. Постепенно, по мере удовлетворения познавательной потребности, связанной с новой обстановкой, эти вопросы иссякнут, так как многое ребенку станет понятно и в чем-то он сможет разобраться сам.

Встречаются дети, которые в первую неделю замыкаются в себе, испытывают страх, становятся угрюмыми, с трудом идут на контакт, почти ни с кем не разговаривают, не расстаются со старыми вещами и игрушками, боятся их потерять, часто плачут, становятся апатичными, депрессивными, либо на попытки взрослых наладить взаимодействие отвечают агрессией. В международном усыновлении на этой ступени возникает языковой барьер, сильно затрудняющий контакты между ребенком и взрослыми. Первые восторги от новых вещей, игрушек сменяются непониманием, и, оставаясь наедине, дети и родители начинают тяготиться невозможностью общения, прибегают к жестам, выразительным движениям. Встречаясь с людьми, говорящими на родном языке, дети отдаляются от родителей, просят не уходить от них или взять их к себе. Поэтому приемным родителям следует учитывать возможность появления подобных трудностей взаимоадаптации и заранее подготовиться к тому, чтобы изыскать необходимые средства к их быстрейшему устранению.

Второй период адаптации – приспособительный. Он длится от двух до четырех месяцев. Освоившись в новых условиях, ребенок начинает искать линию поведения, которая удовлетворила бы приемных родителей. Вначале он почти беспрекословно подчиняется правилам, но, постепенно привыкнув, пробует вести себя как прежде, присматриваясь, что нравится, а что не нравится окружающим. Проходит очень болезненная ломка сложившегося стереотипа поведения. Поэтому взрослых не должно удивлять то обстоятельство, что прежде веселый и активный ребенок вдруг становится капризным, часто и подолгу плачет, начинает драться с родителями или с приобретенными братом и сестрой, а угрюмый и замкнутый начинает проявлять интерес к окружающему, особенно когда за ним никто не наблюдает, действует исподтишка. У некоторых детей отмечается регресс в поведении, утрачиваются имевшихся положительные навыки: они перестают следовать правилам гигиены, прекращают говорить или начинают заикаться, у них могут возобновиться имевшие место раньше нарушения здоровья. Это является объективным показателем значимости для ребенка прежних взаимоотношений, которые дают о себе знать на уровне психосоматики.

Приемным родителям следует иметь в виду, что у ребенка может ярко проявиться отсутствие навыков и привычек, необходимых для жизни в семье. Детям перестает нравиться чистить зубы, застилать постель, наводить порядок в игрушках и вещах, если они не были приучены к этому раньше, так как исчезла новизна впечатлений. Большую роль в этот период начинает играть личность родителей, их способность к контакту, умению устанавливать доверительные отношения с ребенком. Если взрослые сумели расположить к себе ребенка, то он отказывается от того, что не получает их поддержки. Если же взрослыми была выбрана неверная воспитательная тактика, ребенок потихоньку начинает делать все им «назло». Иногда ищет возможность вернуться к прежнему образу жизни: начинает проситься к ребятам, вспоминает воспитателей. Дети постарше иногда убегают из новой семьи.

Во второй период адаптации в приемной семье очень ярко обнаруживаются психологические барьеры: несовместимость темпераментов, черт характера, привычек, проблемы с памятью, неразвитость воображения, узость кругозора и знаний об окружающем, отставание в интеллектуальной сфере.

У детей, воспитывавшихся в детских домах, формируется свой идеал семьи, в каждом живет ожидание мамы с папой. С этим идеалом связывается ощущение праздника, прогулок, совместных игр. Взрослые же, занятые житейскими проблемами, порой не находят для ребенка времени, оставляют его наедине с собой, считая его большим и вполне самостоятельным, способным найти себе занятие по душе. Иногда, наоборот, они чрезмерно опекают ребенка, контролируя каждый его шаг. Все это усложняет процесс вхождения ребенка в новую для него социальную среду и появление эмоциональной привязанности к приемным родителям.

Существенное значение в этот период приобретают педагогические барьеры:
- отсутствие у родителей знаний об особенностях возраста;
- неумение устанавливать контакт, доверительные отношения с ребенком;
- попытка опереться на свой жизненный опыт, на то, что «нас так воспитывали»;
- обнаруживается разница во взглядах на воспитание, влияние авторитарной педагогики;
- стремление к абстрактному идеалу;
- завышенные или, наоборот, заниженные требования к ребенку.

Об успешном преодолении трудностей этого периода свидетельствует изменение не только поведения, но внешнего облика ребенка: изменяется вы-ражение его лица, оно становится более осмысленным, оживленным, «расцветает». В международных усыновлениях неоднократно отмечалось, что у ребенка начинают расти волосы, исчезают все аллергические явления, исчезают симптомы прежних болезней. Свою приемную семью он начинает воспринимать как родную, старается «вписаться» в те правила, которые существовали в ней еще до его появления.

Третий этап – привыкание. Дети все реже и реже вспоминают прошлое. Ребенку хорошо в семье, он почти не вспоминает о своей прежней жизни, по достоинству оценив преимущества пребывания в семье, появляется привязанность к родителям, возникают ответные чувства.

Если же родители не смогли найти подход к ребенку, у него начинают ярко проявляться все прежние недостатки личности (агрессивность, замкнутость, расторможенность) или нездоровые привычки (воровство, курение, стремление к бродяжничеству), т.е. каждый ребенок ищет свой путь психологической защиты от всего того, что не устраивает его в приемной семье.

Трудности адаптации к приемным родителям могут дать знать о себе в подростковом возрасте, когда у ребенка просыпается интерес к своему «я», истории своего появления. Усыновленные дети хотят знать, кто их настоящие родители, где они, возникает желание посмотреть на них. Это создает эмоциональные барьеры в детско-родительских отношениях. Возникают они даже тогда, когда отношения между ребенком и приемными родителями прекрасные. Поведение детей изменяется: они замыкаются в себе, таятся, начинают писать письма, отправляются на поиски, расспрашивают всех, кто каким-то образом имеет отношение к их усыновлению. Между взрослыми и детьми может возникать отчуждение, может на время исчезнуть искренность и доверительность отношений.

Специалисты утверждают, что чем старше возраст ребенка, тем опаснее для его психического развития усыновление. Предполагается, что большую роль в этом играет стремление ребенка найти своих истинных (биологических) родителей. Примерно у 45% усыновленных детей психические расстройства, по данным ряда авторов, связаны с постоянными мыслями ребенка о его настоящих родителях. Поэтому семьи, берущие на воспитание детей, должны знать о специфических навыках, которые им предстоит усвоить в первую очередь. Приемным родителям нужны навыки установления и поддержания связей с учреждениями, занимающимися проблемами усыновления. Кроме того, они должны уметь взаимодействовать с юридическими органами в ходе усыновления ребенка.

От чего же зависит длительность адаптационного периода? Всегда ли возникающие в его процессе барьеры являются столь сложными и обязательно ли их возникновение? Вполне естественно, что эти вопросы не могут не волновать приемных родителей. Поэтому им следует усвоить несколько непреложных истин, которые помогут справиться с трудностями адаптационного периода в семье.

Во-первых, все зависит от индивидуальных особенностей ребенка и от индивидуальных особенностей родителей. Во-вторых, многое определяется качеством подбора кандидатов в усыновители к конкретному ребенку. В-третьих, большое значение имеет подготовленность, как самого ребенка к изменениям в жизни, так и родителей к особенностям детей. В-четвертых, важна степень психолого-педагогического просвещения взрослых о взаимоотношениях с детьми, их умение грамотно использовать эти знания в своей воспитательной практике.

Особенности воспитания в приемной семье.
При усыновлении ребенка приемным родителям понадобится умение создать для него благоприятную семейную обстановку. Это значит, что они должны не только помочь ребенку адаптироваться в новых для него условиях и почувствовать себя полноправным членом усыновившей его семьи. Вместе с тем новые родители должны способствовать тому, чтобы ребенок мог понять свою родную семью и не прерывать контактов с ней, поскольку довольно часто детям очень важно знать, что у них все-таки есть родные родители, являющиеся как бы составной частью их представлений о самих себе.

Приемным родителям могут потребоваться и навыки взаимодействия с детьми старшего возраста, если до усыновления они жили в тех или иных детских учреждениях, которые заменяли им семью. Поэтому у них могли возникнуть индивидуальные эмоциональные проблемы, справиться с которыми приемные родители смогут лишь при наличии у них специальных знаний и навыков воспитания. Приемные родители и усыновленный ребенок могут принадлежать к различным расовым и этническим группам. Соответствующие родительские навыки помогут усыновленным или приемным детям справиться с чувством разлуки и оторванности от своего прежнего мира.

Иногда взятые на воспитание дети могут не знать, как общаться с приемными родителями из-за плохих взаимоотношений в родной семье. Они ожидают, что их будут жестоко наказывать за мелкие проступки или что взрослым будет безразлично, чем они занимаются, до тех пор, пока им не мешают. Некоторые дети могут быть враждебно настроены по отношению к приемным родителям, потому что либо им кажется, что все сговорились, чтобы забрать их из родной семьи, либо потому, что не могут справиться с гневом, страхом и причиняющими боль чувствами, которые они испытывают к своим собственным родителям. Или же дети могут враждебно относиться к самим себе и совершать поступки, которые вредят в первую очередь им самим. Они могут пытаться скрыть или отрицать эти чувства, отстранившись от приемных родителей или проявляя к ним полное равнодушие.

Ощущение замешательства, которое испытывают дети, с одной стороны, из-за чувства любви и тоски по своей семье и, с другой стороны, ненависти к родителям и самим себе за воображаемые и реальные поступки, носит очень болезненный характер. Находясь в состоянии эмоционального стресса, эти дети могут совершать агрессивные действия в отношении приемных родителей. Все это должны знать те, кто решился на серьезный шаг усыновления ребенка, расставшегося со своей родной семьей.

К тому же у ребенка могут быть умственные, психические и эмоциональные отклонения, что также потребует от приемных родителей специфических знаний и умений.

Очень часто дети, особенно до десяти лет, абсолютно не понимают, по-чему их забирают из родной семьи и помещают на воспитание в чужую. По-этому позднее они начинают фантазировать или придумывать различные причины, что само по себе деструктивно. Нередко эмоциональное состояние детей характеризуется целой гаммой негативных переживаний: любовь к родителям смешанна с чувством разочарования, потому что именно их асоциальный образ жизни привел к разлуке; чувство вины за происходящее; низкая самооценка; ожидание наказаний или безразличия со стороны приемных родителей, агрессия и т. д. Этот «шлейф» негативных переживаний тянется за ребенком в приемную семью, даже в том случае, если ребенок достаточно долго находился в центре и прошел курс реабилитации и подготовки к жизни в новом окружении. Очевидна, также, неизбежность влияния этих переживаний на атмосферу приемной семьи, требующая пересмотра сложившихся отношений между ее членами, взаимных уступок, специфических знаний и навыков. С большой долей вероятности можно заключить, что родители, способные осознать сущность новых взаимоотношений, в которые они вступают, взявшие на себя инициативу в этом процессе, смогут лучше прогнозировать и анализировать процесс воспитания, что в конечном итоге приведет к творческой и успешной семейной жизни.

Большая часть ответственности за процесс социального формирования ребенка, а также его личностное и психологическое развитие лежит на приемных родителях.

Как приемным детям, так и приемным родителям, а также их родным детям тоже нужно время, чтобы адаптироваться к привычкам и особенностям взятого на воспитание ребенка. При этом родные дети не меньше приемных нуждаются в защите своих интересов и прав. В развитии отношений между приемным ребенком и родными детьми очень важно то, чтобы последние имели право голоса при решении о принятии в семью еще одного ребенка. Родные дети могут оказать неоценимую помощь при уходе за ним, если они, во-первых, осознают важность выполняемой ими задачи и, во-вторых, уверены, что обладают прочными позициями в семье. Очень часто родные дети гораздо лучше, чем родители, могут помочь новичку привыкнуть к распорядку дня семьи, выразить свои чувства, познакомиться с соседями и пр. Родные дети могут служить для приемного ребенка примером взаимодействия с родителями, особенно если отношения взятого ребенка с взрослыми в его прежней семье оставляли желать лучшего.

Сложная ситуация складывается в приемной семье, в которой родители постоянно сравнивают своих детей с приемными. В момент сравнения «плохой» ребенок вынужден быть плохим и бессознательно поступает плохо. Родители настораживаются, начинают воспитывать, запрещать, угрожать – отсюда опять плохой поступок из-за страха, что от него откажутся.

Поэтому следует отдельно остановиться на характере детско-родительских отношений именно в тех семьях, которые по разным причинам спустя определенное время отказываются от приемного ребенка и возвращают его в приют. Особенности, характерные для данной группы семей, проявляются в первую очередь при изучении мотивов семейного воспитания и родительских позиций.

Можно выделить две большие группы мотивов воспитания. Мотивы, возникновение которых в большей степени связано с жизненным опытом родителей, с воспоминаниями собственного детского опыта, с их личностными особенностями. И мотивы воспитания, возникающие в большей степени как результат супружеских отношений.

К первой категории относятся следующие мотивы:
- воспитание как реализация потребности достижения;
- воспитание как реализация сверхценных идеалов или определенных качеств;
- воспитание как реализация потребности в смысле жизни.

Данное разделение мотивов воспитания в приемной семье, конечно же, условно. В реальной жизни семьи все эти мотивационные тенденции, исходящие от одного или обоих родителей и от их супружеских отношений, переплетены в ежедневном взаимодействии с ребенком, в бытии каждой семьи. Однако приведенное разграничение полезно, так как позволяет при построении коррекции мотивационных структур сделать центром психологического воздействия в одной семье личность родителей, а в другой направлять воздействие в большей степени на супружеские отношения.

Рассмотрим ситуацию родителей приемных детей, для которых воспитание стало основной деятельностью, мотив которой в реализации потребности смысла жизни. Как известно, удовлетворение этой потребности связано с обоснованием для себя смысла своего бытия, с ясным, практически приемлемым и заслуживающим одобрения самого человека направлением его действий. У родителей, взявших детей на воспитание, смысл жизни наполняется заботой о ребенке. Родители не всегда осознают это, полагая, что цель их жизни совершенно в другом. Счастливыми и радостными они себя чувствуют только в непосредственном общении с ребенком и в делах, связанных с заботой о нем. Для таких родителей характерна попытка создавать и удерживать излишне близкую личностную дистанцию с приемным ребенком. Взросление и связанное с ним возрастное и закономерное отдаление ребенка от приемных родителей, повышение для него субъективной значимости других людей воспринимается бессознательно как угроза собственным потребностям. Для таких родителей характерна позиция «жить вместо ребенка», поэтому они стремятся слить свою жизнь с жизнью детей.

Другая, но не менее тревожная, картина наблюдается у родителей приемных детей, главный мотив воспитания которых возник в большей степени как результат супружеских отношений. Обычно еще до брака у женщин и мужчин существовали определенные, достаточно выраженные эмоциональные ожидания (установки). Так, женщины, в силу своих личностных особенностей, испытывали потребность любить и опекать мужчину. Мужчины, в силу тех же особенностей, испытывали преимущественно потребность в заботе и любви к себе со стороны женщины. Может показаться, что такие совместимые ожидания приведут к счастливому, взаимоудовлетворяющему браку. Во всяком случае, в начале совместной жизни между супругами преобладали приемлемо теплые и дружеские отношения. Но односторонность ожиданий мужа и жены по отношению друг к другу становилась все более очевидной и постепенно приводила к обострению эмоциональных отношений в семье.

Попытка одного из супругов изменить характер своих ожиданий по отношению к другому, например, сделать их обратными или взаимными (гармоничными) наталкивались на противодействие. Семью начинает «лихорадить». Нарушается согласие, возникают взаимные обвинения, упреки, подозрения, конфликтные ситуации. Все более отчетливо начинают обостряться и проблемы в интимных взаимоотношениях между супругами. Происходит «борьба за власть», заканчивающаяся отказом одного из супругов от претензий на господство и победой другого, устанавливающего жесткий тип своего влияния. Структура отношений в семье становится фиксированной, ригидной и формализованной или происходит перераспределение семейных ролей. В некоторых случаях может возникнуть реальная угроза распада семьи.

В подобной ситуации проблемы и трудности, возникающие в воспитании приемных детей, в главных социальных направлениях те же, которые возникают при воспитании родных детей. Некоторые люди, желающие взять на воспитание ребенка, судят о нем по его внешним данным, не принимая во внимание его предыдущие переживания. Приемные дети, взятые из неблагополучных семей, обычно бывают слабенькими, страдающими от недоедания, нечистоплотности родителей, от хронического насморка и пр. У них не по-детски серьезные глаза, они испытаны, замкнуты. Среди них встречаются апатичные, отупелые дети, некоторые из них, наоборот, очень неспокойные, назойливо навязывающие контакт со взрослыми. Однако в семье рано или поздно эти особенности запущенных детей исчезают, дети меняются настолько, что их трудно узнать.

Понятно, что речь идет не о красивой новой одежде, которая в достаточном количестве обычно готовится к встрече ребенка. Речь идет о его общем виде, о его отношении к окружающей среде. Ребенок уже через несколько месяцев жизни в хорошей новой семье выглядит уверенным, здоровым, веселым и радостным человеком.

Некоторые врачи и психологи придерживаются того мнения, что, лучше много не говорить новым родителям о судьбе и кровных родителях ребенка, чтобы их не пугать и не заставлять жить в тревоге, в ожидании каких-то нежелательных проявлений у ребенка. Некоторые приемные родители сами отказываются получать информацию о ребенке, предполагая, что без нее они сильнее к нему привяжутся. Однако, основываясь на практическом опыте, можно утверждать, что приемным родителям лучше узнать о ребенке все основные сведения.

Прежде всего, необходимо узнать о возможностях и перспективах ребенка, о его навыках, потребностях и трудностях в воспитании. Эти сведения не должны беспокоить новых родителей и вызывать у них тревожные опасения. Наоборот, эти данные должны придать им уверенность в том, что их уже ничто не удивит, и они не узнают чего-то такого, что обычно известно родителям о родном ребенке. Информированность родителей должна способствовать быстрому выбору их правильной позиции по отношению к ребенку, избранию правильного метода воспитания, который поможет им формировать реальный, оптимистический взгляд на ребенка и процесс его воспитания.

Итак, приемный ребенок пришел в новую семью. Это знаменательное и радостное событие является в то же время серьезным испытанием. Если в семье есть другие дети, то родители обычно не предполагают осложнений, они спокойны, так как рассчитывают на свой сложившийся опыт воспитания. Тем не менее, и они могут быть неприятно удивлены и дезориентированы таким, например, фактом, что у ребенка нет гигиенических навыков или он плохо засыпает, будит всю семью ночью, то есть, требует от родителей большого терпения, внимания и заботы. На этот первый критический момент некоторые родители, к сожалению, реагируют неадекватно, сравнивая приемных детей с родными не в пользу приемных. Вздыхать и говорить подобное при детях весьма опасно для всей будущей совместной жизни.

Если же у родителей нет детей, то ситуация возникает несколько другая. Обычно приемные родители, никогда не имевшие своих детей, перед тем как взять на воспитание приемного ребенка, изучают много статей, брошюр, однако смотрят на все только «теоретически», с определенной тревогой за практику. Первый приемный ребенок ставит перед родителями гораздо больше задач, чем первый родной ребенок, так как приемный ребенок удивляет своими привычками, требованиями, потому что не жил в этой семье со дня своего рождения. Перед приемными родителями стоит сложная задача: постичь индивидуальность ребенка. Чем меньше ребенок, тем скорее он привыкает к новой семье. Однако отношение к семье приемного ребенка вначале бывает настороженным, в первую очередь из-за его тревоги потерять семью. Такое чувство возникает даже у детей того возраста, в котором они не могут еще это ощущение полностью осознать и сказать о нем словами.

Процесс вживания приемного ребенка в семью зависит от личности усыновивших его родителей, от общей семейной атмосферы, а также от самого ребенка, прежде всего от его возраста, характера и предшествующего опыта. Маленькие дети, приблизительно до двух лет, быстро забывают о своем прежнем окружении. К маленькому ребенку у взрослых людей быстрее возникает теплое отношение.

Дети от двух лет до пяти лет помнят больше, кое-что остается у них в памяти на всю жизнь. Ребенок относительно быстро забывает обстановку детского дома, социально-реабилитационного центра (приюта). Если же он привязался там к какой-то воспитательнице, то потом может вспоминать ее достаточно долго. Постепенно новая воспитательница, то есть его мать, в своем каждодневном контакте с ребенком становится для него самым близким человеком. Воспоминания ребенка о своей семье зависят от возраста, когда он был взят из этой семьи.

В большинстве случаев у детей сохраняются плохие воспоминания о покинувших их родителях, поэтому вначале в принявшей их семье они бывают недоверчивыми по отношению к взрослым. Некоторые дети принимают оборонительную позицию, некоторые проявляют наклонность к обману, к грубой форме поведения, то есть к тому, что они видели вокруг себя в родной семье. Однако встречаются дети, которые с грустью и слезами вспоминают своих, даже бросивших их родителей, чаще всего мать. У приемных родителей это состояние вызывает тревогу: привыкнет ли к ним этот ребенок?

Подобные опасения беспочвенны. Если ребенок в своих воспоминаниях проявляет положительное отношение к своей родной матери, то будет абсолютно неправильно исправлять его взгляды или высказывания в связи с этим неудовольствие. Наоборот, надо радоваться, что чувства ребенка не отупели, потому что его мать хотя бы частично удовлетворяла его основные физические и психологические потребности.

На воспоминания ребенка о родной семье можно не обращать вни-мания. На возможные его вопросы лучше, не вспоминая родную мать, говорить, что у него теперь есть новая мама, которая всегда будет заботиться о нем. Этим объяснением, а главное приветливым, ласковым подходом, можно успокоить ребенка. Через некоторое время его воспоминания сгладятся, и он сердечно привяжется к новой семье.

Дети старше пяти лет многое помнят из своего прошлого. У школьников особенно богатый социальный опыт, так как у них были свои учителя, одноклассники. Если со дня своего рождения ребенок находился под опекой определенных детских учреждений, то приемная семья для него как минимум пятая по счету жизненная обстановка. Это, безусловно, нарушило формирование его личности. Если ребенок до пяти лет жил в своей семье, то пережитые им ситуации оставили определенный след, который надо учитывать при ликвидации у него нежелательных различных привычек и навыков. К воспитанию таких детей с самого начала необходимо подходить с большой терпимостью, последовательностью, постоянством в отношениях, пониманием. Ни в коем случае нельзя прибегать к жестокости. Нельзя втиснуть такого ребенка в рамки своих представлений, настаивать на требованиях, превышающих его возможности.

Школьная успеваемость обычно после перехода в семью улучшается, так как дети хотят доставить приятное своим родителям. Можно наблюдать у приемных детей, которым нравится жить в новой семье, умение подавлять свои воспоминания о родной семье, о детском доме. Они не любят говорить о прошлом.

Перед приемными родителями обычно встает вопрос: сказать или не говорить ребенку о его происхождении. Это не касается тех детей, которые пришли в семью в том возрасте, когда помнят всех людей, окружавших их в раннем детстве. В отношении совсем маленького ребенка приемные родители часто испытывают соблазн умолчать о его прошлом. Взгляды специалистов и опыт приемных родителей однозначно говорят о том, что не надо таить от ребенка.

Осведомленность и понимание информированного ребенка смогут впоследствии охранить его от любого бестактного замечания или намека окружающих, сберечь его уверенность в своей семье.

Так же открыто и правдиво необходимо отвечать детям, которые хотят знать о месте своего рождения. Ребенок может длительное время не возвращаться к этой теме, а потом вдруг у него проявляется стремление узнать подробности о своем прошлом. Это не является симптомом ослабления отношений к приемным родителям. Еще менее такое любопытство выступает в качестве стремления вернуться в свою первоначальную семью. Это не что иное, как естественное желание ребенка связать воедино все известные ему факты, осознать преемственность своего становления как личности.

Проявление формирующегося социального сознания вполне закономерно появляется, как правило, после одиннадцати лет. Когда взрослые люди говорят с ребенком о его прошлом, ни в коем случае нельзя высказываться о его прежней семье пренебрежительно. Ребенок может почувствовать себя оскорбленным. Однако он должен четко знать, почему не мог оставаться среди прежнего окружения, что его воспитание другой семьей было для него спасением. Ребенок школьного возраста способен понять свою жизненную ситуацию. Если ребенок ее не осмыслит, можно попасть в затруднительное положение. Особенно это касается педагогически несведущих родителей. Ребенок может сумбурно, с недовольством реагировать на проявления жалости к нему, нежности и с трудом переносить требования приемных родителей. Возможно даже, в силу предъявляемых ему требований, обычных для нормальной семьи, он может затосковать по своему прошлому независимо от пережитых страданий. В той семье он был свободен от обязанностей, не отвечал за свои поступки.

В разговоре с ребенком на тему о его прошлом необходимо проявлять искусство: сказать ему всю правду и не обидеть его, помочь ему все понять и правильно осмыслить. Ребенок должен внутренне согласиться с действительностью, только тогда он к этому не будет возвращаться. Желательно с приходом ребенка в приемную семью начать создание его «традиций», которые помогут укрепить его привязанности к новой семье (например, альбом с фотографиями). Созданию семейных традиций способствует празднование дней рождения ребенка, так как раньше едва ли он знал о таких радостных переживаниях.

В этой связи необходимо обратить внимание на взаимные обращения. Своих приемных родителей в большинстве случаев дети называют так же, как и своих кровных родителей: мама, папа или так, как принято в семье. Маленьких детей учат обращению. Они повторяют его за старшими детьми, чувствуя в этом внутреннюю потребность. Детей постарше, которые так уже обращались к своим родным родителям, не нужно принуждать, они постепенно со временем это сделают сами. В редких случаях ребенок обращается к приемным матери и отцу «тетя» и «дядя». Это возможно, например, у детей около десяти лет, которые любили и хорошо помнят своих родных родителей. Вполне понятно, что мачеху, как бы хорошо она ни относилась к детям, они еще долго не смогут называть мамой.

Если в семье, пожелавшей взять приемного ребенка, есть маленькие дети, то их надо подготовить еще до прихода приемного сына или дочери. Без подготовки маленькие дети могут отнестись к новому члену семьи с большой ревностью. Многое зависит от матери, от ее умения успокоить детей. Если родные дети уже достигли подросткового возраста, то их следует проинформировать о желании родителей взять на воспитание еще одного ребенка.

Обычно они с нетерпением ждут появления нового члена семьи. Совершенно неуместно в присутствии своих детей говорить о недостатках приемного сына или дочери, со вздохом оценивая его несовершенство.

Во взаимоотношениях с приемными детьми могут возникать те же проблемы, что и в отношениях с детьми родными, находящимися в том или ином возрасте. Развитие одних детей идет сравнительно спокойно, других – настолько бурно, что постоянно возникают трудности и проблемы. У детей, взятых на воспитание, после преодоления трудностей взаимной адаптации, как правило, наступает радостный период быстрого развития и формирования эмоциональных связей. Ребенка в возрасте до трех лет желательно воспитывать матери, так как после всех переживаний ему необходимо успокоиться и сжиться с семьей. Возможно, что его пребывание в яслях затруднит или нарушит важный процесс формирования отношений между матерью и ребенком. Когда ребенок полностью адаптируется в семье, то он может посещать детский сад. Для многих воспитателей этот период вызывает другой критический момент: ребенок вступает в контакт с детским коллективом. Для детей, не посещавших детского сада, этот критический момент возникает в начале учебы в школе, когда ребенок сказывается в широком социальном окружении. В интересах детей родителям необходимо тесно сотрудничать с воспитателями детского сада и учителями. Желательно познакомить их с судьбой и предшествующим развитием приемного ребенка, попросить их уделять ему немного больше внимания, придерживаясь индивидуального подхода. Если ребенок наблюдается психологом, то учителям, прежде всего классному руководителю, надо сообщить об этом, ибо психолог также будет нуждаться в информации учителя. В сотрудничестве со школьным врачом они будут заботиться о дальнейшем развитии ребенка.

В дошкольном возрасте с детьми обычно бывает меньше серьезных проблем. Иногда из-за отставания в развитии речи дети сталкиваются в детском коллективе с языковыми трудностями, так как не могут понять друг друга. На это надо обращать внимание и по возможности исправлять.

Перед поступлением в школу дети проходят медицинский осмотр. Если врач и психолог, которые наблюдают за ребенком, после осмотра посоветуют отдавать его в школу только через год, то, безусловно, не следует сопротивляться этому совету. Надо иметь в виду, что поступление в школу откладывается иногда по разным причинам и у родных детей, у которых были несравнимо лучшие условия для развития. Такое решение поможет выровнять отставание в общем, развитии ребенка, создаст условия для формирования уверенности в своих силах. Ребенок потом будет лучше, без напряжения усваивать школьный материал. Нельзя недооценивать возможность полного исправления произношения и дикции у ребенка перед поступлением в школу. Приемным родителям перед школой необходимо посетить с ребенком врача-логопеда.

У некоторых детей перед поступлением в школу проявляются совершенно определенные признаки в состоянии здоровья и развития, которые говорят о необходимости их обучения в специальной школе. Однако иногда их пытаются вначале учить в обычной школе и только потом переводят в специальную школу. Когда у ребенка, взятого в семью, складывается подобная ситуация, то некоторые родители, предупрежденные о такой возможности еще до передачи им ребенка, впадают в панику от разочарования. Это естественно. Все родители стараются, чтобы их ребенок добился как можно больше. Однако, что такое больше и что такое лучше?

Когда ребенок перегружен в обычной школе без учета его физических и психических возможностей, то, несмотря на все старания, у него будет низкая успеваемость, он вынужден будет оставаться на второй год, в связи с чем он не будет испытывать радости от учения, так как у него сформировалось негативное отношение к школе и образованию вообще. В специальной школе этот же ребенок, возможно, станет без особого напряжения хорошим учеником, выделится в ручном труде, в физических упражнениях или проявит свои художественные способности. Включение в трудовой процесс учащегося, окончившего полностью специальную школу, происходит гораздо легче, чем того ученика, который бросил школу в 6-7 классе обычной школы.

После зачисления ребенка в школу (независимо, в какую) в семье возникают новые заботы. В одних семьях более внимательно относятся к успеваемости детей, в других – к поведению, так как у одних детей возникают проблемы с учением, у других – с поведением. Об успеваемости надо судить с точки зрения способностей ребенка. Приемным родителям хорошо бы поговорить об этом с психологом, посоветоваться с учителем, чтобы знать, на что способен ребенок. В оценке поведения приемного ребенка не надо быть слишком педантичными. Известно, что и родные дети время от времени преподносят какие-нибудь «сюрпризы». Важно формировать у ребенка чувство ответственности, честное отношение к труду, к людям, воспитывать такие моральные качества, как правдивость, преданность, ответственность, которые мы стремимся развивать у детей в нашем обществе.

Необходимо в каждодневной жизни приемной семьи ставить воспитательную цель в виде конкретных заданий ребенку. Иногда рассерженный родитель, обсуждая с приемным ребенком какой-либо его проступок, в порыве возмущения делает большую ошибку: упрекает ребенка, напоминая ему, что он не может себе что-то позволит, так как в этом доме порядки не такие, какие были в его доме, что живет он сейчас в порядочной семье и т.п. Ребенок может так ожесточиться на родителя, который бередит его прошлое, что совершит серьезный проступок. В любом случае родителей спасает спокойствие и благоразумие, обдуманность высказываемых мыслей, стремление помочь ребенку исправить его ошибки.

Наблюдения за ребенком и констатация его особенностей без учета предшествующих условий жизни, без динамики, качества достижений и недостатков в его развитии могут привести к серьезной ошибке. Такое заключение может навсегда лишить ребенка возможности войти в новую семью.

Заключение психолога должно помочь людям выбрать для осиротевшего ребенка такое окружение, которое бы оптимально помогло его развитию.

Психологическое обследование проходят также и претенденты, которые пожелали взять на воспитание ребенка. Однако многие люди удивляются и даже считают себя оскорбленными из-за того, что они должны подвергнуться психологическому обследованию. Если супруги или одинокий человек действительно хотят иметь в своей семье ребенка и являются разумными людьми, то они легко понимают значение и необходимость психологического обследования. Если претенденты отказываются от своего замысла взять на воспитание ребенка только из-за нежелания проходить психологическое обследование, то вполне очевидно, что их потребность иметь ребенка не является достаточно сильной, а возможно, и искренней. В подобном случае будет значительно лучше, если эти люди откажутся от своего намерения.

В задачи психологического обследования входит диагностика мотивов решения взять в семью ребенка, отношений между супругами, выяснение согласованности в их взглядах, уравновешенности их супружества, гармоничность семейной обстановки и т.п. Ясность в подобных вопросах представляет собой важную предпосылку для успешного развития ребенка.

Можно выделить несколько этапов в формировании приемной семьи: первый этап – решение вопросов, касающихся непосредственно формирующей приемной семьи. Важно найти не идеальных людей, а тех, кто по-доброму относится к детям. Приемным родителям важно осознать, что у них есть время и эмоциональное место для приемного ребенка.

На первом этапе формирования приемных семей необходимо пого-ворить с собственными детьми будущих приемных родителей, выяснить их настрой на появление в семье новых членов семьи. Важно, чтобы были решены такие проблемы в семье: как родители предполагают оставлять ребенка на время ухода их на работу, что он будет делать один дома.

Важно проговорить и такие вопросы, как употребление алкоголя в семье, так как это может быть фактором неуспешности выполнения важнейших семейных функций приемных родителей. Приемные родители должны научиться или же уметь осознавать проблемы ребенка и находить пути решения этих проблем (надо понять, что стоит за проблемным поведением ребенка). Надо жить положительным отношением к приемному ребенку, сотрудничеством с ним.

Следующий важный этап формирования приемной семьи, это этап, касающийся определения (выделения и понимания) проблем приемного ребенка и способов их решения. Следует учесть, что многие дети в приемную семью приходят из «трудных» семей и поэтому несут в себе их особенности и их проблемы. Поэтому приемные родители должны настроиться на то, что им, вполне вероятно, придется сначала решать застарелые проблемы своих приемных детей и только тогда переходить к реализации своих воспитательных задач, которые они определили для себя еще до момента усыновления ребенка. Без этого процесс установления благоприятного психологического климата в семье и доверительных отношений между новыми родителями и приемными детьми не будет плодотворным.

Приемными родителями могут быть супружеские пары с детьми и без них (возраст не ограничен, хотя желательно, чтобы это были люди трудоспособные), неполные семьи, одинокие люди (женщины, мужчины до 55 лет), лица, состоящие в незарегистрированном браке. В зависимости от того, какой семьей в ее изначальной форме было осуществлено усыновление ребенка, помимо рассмотренных выше в детско-родительских отношениях могут возникать проблемы, характерные для этих типов семейной организации. Поэтому приемным родителям следует иметь в виду, что им придется столкнуться с двойным грузом психологических трудностей в семейных взаимоотношениях. В этой связи появляется проблема, актуальная главным образом для приемных семей, – проблема специального обучения приемных родителей.

В таком обучении можно выделить два взаимосвязанных этапа: до усыновления и после принятия ими решения об усыновлении и осуществлении этого решения. Каждый из этих этапов принципиально отличается в содержании обучения приемных родителей.

Обучение приемных родителей до принятия ими на воспитание ребенка предоставляет им время для того, чтобы еще раз взвесить те последствия, которые повлечет за собой принятие на себя обязанностей по воспитанию чужих детей. Обычно соответствующая программа ориентируется на взаимодействие приемных родителей и официальных учреждений, проблемы, обусловленные возникновением у ребенка ощущения оторванности от родной семьи и связанных с этим эмоциональных переживаний, а также общение с родными родителями ребенка (если такая возможность имеется). Это обучение помогает приемным родителям решить для себя, сумеют ли они справиться с тем нелегким бременем, которое добровольно на себя возлагают.

Обучение приемных родителей после принятия ими на воспитание чужого ребенка ориентируется главным образом на вопросы развития детей, методы поддержания семейной дисциплины и управления поведением, навыки взаимодействия и проблемы отклоняющегося поведения. Столь различная ориентация этих двух видов обучения приемных родителей объясняется тем, что повседневная жизнь с чужим ребенком накладывает большой отпечаток на всю семейную жизнь. Приемным родителям необходимо хорошо понять необходимость обучения и использовать в первую очередь ту информацию, на которую они могут непосредственно опираться в своей повседневной практике. Среди проблем, на которые должно быть обращено особое внимание, можно отметить следующие:
- обучение родителей взаимодействию с детьми, имеющими эмоцио-нальные, физические или умственные отклонения;
- освоение родителями навыков взаимоотношений с детьми, испытывающими трудности в учении;
- усвоение информации и овладение специальными умениями о взаимодействии с подростками (особенно ранее судимыми);
- приобретение необходимых навыков для установления контакта с детьми раннего возраста;
- освоение опыта взаимодействия и оказания необходимой психологической поддержки безнадзорным детям, испытавшим на себе жестокое обращение взрослых.

При организации обучения приемных родителей следует иметь в виду то обстоятельство, что у них может быть разный уровень образования, разное социальное и материальное положение. Одни из них – дипломированные и имеющие постоянное место работы специалисты, другие имеют лишь среднее образование и работу, не требующую высокой квалификации. В настоящее время большая часть приемных родителей (по крайней мере, один из них), кроме воспитания чужих детей, занимается каким-либо другим видом деятельности. Однако при этом им не следует забывать, что воспитание детей следует рассматривать как разновидность профессиональной деятельности, которая требует специальной подготовки. Поэтому при обучении приемных родителей (как, впрочем, и родителей родных) следует ориентировать их на то, что такая подготовка не может быть поверхностной и краткосрочной и немедленно давать практические результаты. Родительской профессии им придется обучаться всю жизнь, потому что ребенок растет, изменяется, а поэтому должны изменяться и формы взаимодействия с ним, и виды педагогических воздействий. Кроме того, приемный родитель, принимая на воспитание чужого ребенка, должен понимать, что ему будет просто необходимо делиться своим опытом с другими заинтересованными лицами, включая работников социальных служб. Приемные родители, планируя свою деятельность в соответствии с потребностями ребенка, должны уметь работать вместе с консультантами, врачами, педагогами и другими специалистами, чтобы научиться разрешать те проблемы, с которыми им придется столкнуться в воспитании приемных детей, и устранять те трудности, которые закономерно возникают в любой семье.

Пройден долгий путь, и наконец-то ваш ребенок дома! Что дальше?
Первые дни в новой обстановке и с новыми людьми, в зависимости от возраста и темперамента ребенка, могут стать большим стрессом. Поэтому психологи рекомендуют родителям отнестись и к ребенку и к самим себе особенно бережно и внимательно, не форсировать события. Желательно какое-то время повременить с шумными праздниками с участием родственников и друзей семьи, которые хотели бы посмотреть на ребенка и поприветствовать его.

Первые хлопоты
Встать на учет в органах опеки по месту жительства, сделать ребенку регистрацию, отдать документы в школу – столько дел! Конечно, никто не любит бумажную волокиту, но все-таки это приятные хлопоты, знакомые всем родителям.

Помимо федеральных льгот и выплат, которых немного, вам полагаются региональные, и их список нужно уточнять в отделе соцзащиты по месту жительства либо проверить соответствующие региональные документы самостоятельно.

Льготы и выплаты, в зависимости от региона, могут быть самыми разными. От путевок на отдых и бесплатных обедов в школе до льгот по оплате коммунальных услуг и выплат на канцелярские товары школьникам.

Подробнее о выплатах и других вопросах после усыновления и после установления опеки можно почитать на сайте юриста Ольги Митиревой.

Маме надо работать
Нередко перед приемными родителями стоит вопрос: можно ли отдать ребенка в садик или нанять ему няню? Во-первых, надо не забывать о праве усыновителей и опекунов взять отпуск по уходу за ребенком до трех лет (это право не распространяется на опекунов, заключивших договор о приемной семье и получающих дополнительную компенсацию за свой труд приемного родителя). Насчет детского садика специалисты по семейному устройству и психологи единодушны – по возможности нужно избежать этого варианта и оставить ребенка дома, особенно это касается периода адаптации к новой семье (1-2 года).

Если и папе и маме действительно необходимо выйти на работу, можно использовать услуги няни. Подробнее о том, почему стоит отказаться от садика, можно почитать в статье одного из самых опытных специалистов по семейному устройству в нашей стране Алексея Рудова

Стоит ли записывать ребенка на развивающие занятия, развлекательные кружки, чтобы компенсировать то время, когда ему это было недоступно? Конечно стоит. Только желательно делать это не сразу после принятия ребенка в семью, а чуть попозже, когда он освоится с новой обстановкой и привыкнет к вам. Когда окружающий мир станет для ребенка знакомым, а значит безопасным, он сможет наконец-то переключиться на развитие и усваивать новые навыки.

Ребенок не «чистый лист»
Даже если вы взяли в семью младенца, которому всего несколько месяцев, когда он подрастет, от него не стоит утаивать то, что вы приемные родители, а не биологические. И чем раньше он привыкнет к той мысли, что у него не один комплект мамы с папой, а целых два, тем легче он воспримет эту информацию.

Лучше всего впервые упомянуть об этом, когда ребенок только начинает говорить. Конечно, не нужно сообщать трагических подробностей, в этом возрасте они совсем не нужны. Есть тематические сказки, например, «Сказки про Марту» детской писательницы Дины Сабитовой. Сказок в этой книжке две – первая «Клад» — для детей 3-6 лет, а вторая «Музей» – рассчитана на возраст 6-9 лет, когда детям нужно больше ответов.

Часто дети подозревают о том, что они приемные, и испытывают облегчение, когда родители наконец раскрывают «секрет». О том, почему не стоит хранить скелет тайны усыновления в своем шкафу, очень наглядно рассказывает Алексей Рудов (во второй части статьи): .
С ребенком постарше можно сделать «Книгу жизни». Благодаря «Книге жизни» история ребенка до того, как он пришел в вашу семью, станет для него более ясной и перестанет пугать его и мешать добиваться успехов в его новой жизни. О том, как делать «Книгу жизни», рассказывает психолог центра «Про-мама» Татьяна Панюшева в .

Стоит ли бояться биологических родителей?
Еще одна болезненная тема – общение ребенка с кровными родственниками. Если ребенок никогда не знал своих биологических родственников, то в подростковый период (период самоидентификации) он обязательно захочет узнать о них больше и встретиться с ними. По мнению психологов, этого не стоит бояться. Чаще всего после таких встреч дети понимают, что у них гораздо больше общего с приемными родителями, чем с кровными. Психолог Ирина Гарбузенко отмечает: «Я в своей практике еще ни разу не встречала такого случая, чтобы усыновленные дети возвращались к кровным родственникам. Такое бывает разве что в кино и сериалах».

Если ребенок под опекой, встречи с кровными родственниками гораздо более вероятны, чем при усыновлении. По закону такие встречи возможны, если они – в интересах ребенка (п. 5 ст.148.1 Семейного кодекса: «Опекун или попечитель не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими родственниками, за исключением случаев, если такое общение не отвечает интересам ребенка»).

О том, почему ребенку важно общение или хотя бы спокойное отношение к кровным родственникам, описано в книге психолога Людмилы Петрановской «Дитя двух семей» .

Возрастные кризисы и трудное поведение детей
Не секрет, что стандартные возрастные кризисы у приемных детей могут проходить более болезненно, чем у детей, которые с рождения воспитывались в родной семье. Тут можно посоветовать собрать как можно больше информации об этих кризисах и быть готовыми обратиться к специалистам-психотерапевтам, если все будет проходить слишком тяжело для ребенка и/или для вас. Безусловно, если у вашего ребенка был опыт физического или сексуального насилия – у вас не получится самостоятельно залечить его раны. Это обязательно должен делать сторонний специалист, который специализируется на такого рода травмах.

К счастью, сейчас очень много литературы и общественных организаций, помогающих приемным семьям. Конечно, в крупных городах таких возможностей больше, но радует то, что количество источников получения такой помощи увеличиваются с каждым днем. О возможностях в вашем регионе нужно узнать в органах соц. защиты, у знакомых приемных родителей или поискать в интернете.
Например, приемные родители могут получить бесплатные онлайн консультации специалистов по семейному устройству по Skype в нашем фонде: .

Полезные материалы:
— О том, какие проблемы возникают у приемных детей в школе и почему они так часто говорят, что не любят учиться – вебинар Натальи Стёпиной .

— Актуальный вопрос, почему дети берут чужое, почему в большинстве случаев это нельзя называть воровством, и как вести себя в такой ситуации родителям, рассматривается в вебинаре .

— Как пережить переходный возраст ребенка? Об этом – вебинар психолога Катерины Дёминой .

— Иногда кризис приходит со стороны. Например, подросток может возобновить общение с кровными родителями (которые временно перестали употреблять алкоголь) и начинает разрываться между своей настоящей, любящей семьей и биородителями. Это очень тяжело как для ребенка, так и для всей семьи. О том, как пережила ее семья такой кризис, рассказывает в своем блоге приемная мама Наталья Городиская: солнечной семьи Александровых и другие.

Берегите себя, вы нужны своим детям
«Наденьте кислородную маску сначала на себя, а потом на ребенка». Это правило безопасности лучше соблюдать, ведь ресурсы родителей не бесконечны, их обязательно нужно восполнять. Только своим примером счастливые родители смогут показать детям, что такое быть счастливыми.

Для восполнения ресурсов нужно использовать все возможности: общаться с близкими по духу приемными родителями онлайн и лично; чаще отдыхать (спасибо бабушкам и дедушкам, няням и просто путевкам в санаторий), не позволять себе забывать о своих увлечениях и хобби, о вещах и занятиях, которые вас радуют и дают вам силы. Наш вебинар подробнее рассказывает об этом.

И под конец хочется сделать признание в любви приемным родителям: Мы вас любим!
Каждый день вы занимаетесь подчас невероятно тяжелой, но бесценной для детей и всего нашего общества работой – вы стали родителем ребенку, шансы которого на нормальную жизнь после детского дома практически равнялись нулю. Вам есть чем гордиться, и когда-нибудь наше общество придет к этому пониманию, с каждым годом есть изменения в лучшую сторону.
Вы делаете наших детей и всё наше общество лучше и счастливее. Спасибо вам, что вы есть!

• Добавить в избранное 3

Мария Соболева

Приемные дети в семье. Что нужно знать родителям?

У каждого, кто решился взять в семью ребенка, возникает множество вопросов и опасений. Приемные дети — насколько сложнее их воспитывать? Как будет проходить их адаптация в новых условиях, насколько она зависит от возраста, можно ли брать деток с нарушениями здоровья?

Приемные дети — возрастные особенности адаптации

От рождения до года

Конечно, лучший вариант для всех, когда приемные дети появляются в семье еще младенцами.

Родители получают возможность начать формирование детской личности с нуля. Они смогут наблюдать все главные моменты развития крохи — физического и интеллектуального.

Маленькие дети не помнят негатив своего несчастливого прошлого, они гораздо легче примут родителей.

Но маме придется полностью посвятить себя малышу, будьте готовы к бессонным ночам, тревоге за здоровье крохи, переживаниям о том, правильно ли вы все делаете.

Одни детки очень часто плачут, другие слишком апатичны.

Большинство младенцев боятся объятий, поглаживаний, у них бедная мимика и в целом заторможенное сенсорное развитие — младенцы не привыкли, чтобы их брали на руки и целовали.

Но все эти симптомы исчезают довольно быстро, когда маленькие приемные дети получают от новых родителей достаточно тепла и ласки.

От года до трех лет

Приемные дети такого возраста уже имеют опыт пребывания в детских учреждениях, часто негативный.

У них не было тесного контакта с матерью, эмоции подавлены, а ощущение своей ненужности уже присутствует.

Но такие приемные дети еще достаточно податливы к внешним влияниям. Терпение, постоянная забота родителей, их ласка и тепло способны отогреть маленькие сердечки.

В этом возрасте легче объективно оценить здоровье деток, своевременно выявить какие-то возможные патологии в их развитии.

Воспитание потребует от мамы и папы много усилий — важно обратить особое внимание на развитие речи , знакомство с окружающим миром, формирование элементарных бытовых навыков — держать ложку, проситься на горшок, мыть ручки.

Родителей может беспокоить отставание в физическом и умственном развитии детей. Но при отсутствии серьезных патологий приемные дети догоняют по уровню развития своих сверстников.

Ваню взяли в семью полуторагодовалым малышом, ходить он практически не умел. По уровню развития напоминал девятимесячного ребенка.

Но уже через пару месяцев прогресс мальчика был очевиден.

Тесный физический и эмоциональный контакт, правильное питание, ежедневные игры и общение с родителями помогли ребенку к двум годам догнать в развитии своих ровесников.

От трех до пяти лет

Дети после трех лет уже намного самостоятельнее малышей, имеют навыки самообслуживания. У них сформированы основные черты характера, проявляются свои склонности, интересы, способности.

Родители могут подобрать ребенка, близкого им по темпераменту и психологическому складу, — кому-то ближе «живчики» и непоседы, а кто-то хочет, чтобы в семье росли спокойные, уравновешенные детки.

Приемные дети вполне могут посещать детский сад, родители получают возможность работать.

Адаптация и воспитание усложняются тем, что ребята хорошо помнят разные эпизоды своей жизни, родственников и родителей (если их не бросили младенцами).

У детей бывают вредные привычки , навыки поведения, которые могут раздражать и требовать корректировки.

Четырехлетняя Даша постоянно грызла ногти. В начале пребывания ребенка в семье, пока не прошел стресс от перемен в жизни, девочку и не пытались от этого отучить.

Потом внимание Даши переключали в нужный момент, отвлекали интересным занятием, разговором.

Всякие страшилки никто не рассказывал (про глисты и микробы в животе). Просто мама часто делала маникюр при ребенке, предлагала дочке поиграть в салон красоты.

Девочка отвыкла грызть ногти, но времени потребовалось немало — больше года.

Преодолевать задержку психического развития уже сложнее, потребуются постоянные усилия родителей, возможно, помощь специалистов.

Если приемные дети до этого жили в неблагополучной семье, у них, как правило, присутствуют хронические заболевания.

От пяти до семи лет

К этому возрасту ребенок многое знает и умеет. Он самостоятелен, но желание попасть в семью, иметь маму и папу очень сильное и осознанное.

Такие приемные дети быстрее находят контакт с родителями, они остро нуждаются в заботе и ценят внимание взрослых.

Но дети, имея травмирующие психику воспоминания, с трудом преодолевают недоверие к окружающему миру, порой могут проявлять агрессию .

Они заметно отстают от сверстников в эрудиции, умении общаться, социальных навыках. Деткам придется многое наверстывать, их нужно активно готовить к школе, поправлять их здоровье.

Старше семи лет

Ребят этого возраста менее охотно берут приемные родители, не каждый готов принять в семью уже сформировавшуюся личность.

Родителям придется многое преодолеть — возможно, не сразу получится полюбить ребенка, он будет вызывать раздражение, гнев, иногда чувство бессилия что-то изменить.

Но зато приемные дети старше семи лет готовы оценить усилия взрослых заменить им биологических родителей. В ответ на ласку они со временем обязательно ответят любовью.

Что вызывает беспокойство родителей?

Отсутствие инициативы. Приемные дети к трехлетнему возрасту адаптировались к среде, в которой им пришлось жить. В детских учреждениях от них не требовали проявлять активность, выделяться из группы сверстников.

Не пугайтесь, если ребенок поначалу выглядит безразличным и пассивным.



Дети просто должны привыкнуть к новой среде, к родителям, почувствовать себя в безопасности. И тогда в них проявится интерес к миру.

Неумение общаться. Приемные дети не умеют открыто общаться, они не смотрят в глаза, когда с ними говорят.

Наберитесь терпения и ненавязчиво, но постоянно и спокойно обращаясь к ребенку, смотрите ему в лицо — сначала на определенном расстоянии, постепенно сокращая дистанцию.

Часто родителей настораживает какая-то натянутая улыбка малыша и безразличие к тому, чем вы пытаетесь его увлечь.

Только когда приемные дети будут вам доверять, они начнут проявлять свои предпочтения и высказывать собственное мнение.

Проблемы с питанием. Приемные дети часто в начале своего пребывания в семье бывают очень прожорливы. И не потому, что недоедали в детских учреждениях.

Они слушаются взрослых — вы же предлагаете кушать, они так и делают. Количество еды регулируйте сами, иначе дети будут переедать.



Домашнюю еду ребятишки не видели, им интересно все перепробовать. А еще они могут кушать, пока еда перед ними на виду. Так сказать, впрок.

В детском доме ведь вряд ли была возможность в любой момент подойти и взять из вазочки печенье или яблоко.

Бывают и обратные ситуации — дети отказываются от еды. Такое происходит по причине стресса.

Не настаивайте на том, чтобы ребенок съедал все. Предложите маленький кусочек порции, а накормить вкусным завтраком попробуйте, украсив блюдо оригинальным образом.

Трудная адаптация . Приемные дети по-разному проходят период привыкания: послушание сменяется капризами и агрессией.

У кого-то бунт проявляется сразу, кто-то выглядит послушным в первый месяц, а потом начинает испытывать новых родителей на прочность.



Спокойный, казалось бы, пятилетний Артем довольно быстро привык к новой семье. Но спустя месяц ребенка словно подменили — он ломал купленные игрушки, отказывался засыпать один.

Это была своеобразная проверка родителей — вы меня любили хорошим, а я ведь бываю и плохим. Мальчика не ругали, но объясняли — нас очень обижает твое поведение.

Если тебе не нужны игрушки, мы отдадим их другим детям. Перед сном мама или папа обязательно с тобой посидят, вместе почитаем книжку , а потом ты сладко заснешь.

Спокойно, без повышения тона, но настойчиво нужно гнуть свою линию, объяснять ребенку, что вам не нравится в его поведении, запрещать какие-то вещи. Правильное воспитание не допускает вседозволенности.

О тайне усыновления

Приемные дети должны знать правду о своем появлении в семье. Иначе, узнав об этом от посторонних людей, ребенок получит глубокую психологическую травму.

А риск раскрытия семейной тайны, к сожалению, всегда велик.

Главное, правильно подать информацию, дети способны нормально воспринять ее, так как обладают гибкой психикой.

Лучшим моментом специалисты считают возраст, когда ребенок начинает интересоваться — а откуда берутся дети? Обычно такое происходит с детками старше трех лет.

Главной мыслью должно стать утверждение — мы тебя очень долго искали и довольны своим удачным выбором.

Приемные дети с проблемами здоровья

Детки, имеющие слабое здоровье, тоже имеют право жить в семье, с любящими мамой и папой.

Есть много случаев, когда забота и терпение родителей творили чудеса, приемные дети, за которыми ухаживают, быстрее идут на поправку. Даже задержка развития вполне преодолима в условиях полноценной семьи.

Но по поводу деток с серьезными отклонениями в умственном развитии не все так однозначно. Во-первых, решиться на воспитание такого ребенка могут лишь единицы, поистине милосердные и самоотверженные люди.

А во-вторых, эти дети требуют особого подхода и лечения, которое родители, не являющиеся специалистами, вряд ли могут обеспечить.

Воспитание приемных детей — дело благородное и такое нужное. Тысячи малышей годами ждут своих мам и пап. И далеко не всем удается их обрести.

Всем, кто не побоялся трудностей и решил стать родителями обездоленному ребенку, хочется пожелать не только сил и выдержки.

Пусть приемные дети станут для вас родными, а взаимная любовь друг к другу согревает вас теплом.

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Показать еще