Приемный ребенок. Приемные дети — кому и зачем это нужно

776. И муж, и жена должны очень желать этого.

Они должны принимать решение о приеме ребенка только в том случае, если оба любят детей и чувствуют, что не могут дальше жить без них. Всем детям, "своим" или приемным, нужно чувствовать, что они принадлежат родителям, что их любят глубоко и "навсегда". Приемный ребенок испытывает недостаток любви еще острее, так как ему уже с самого начала недостает ощущения безопасности. Он знает, что по какой-то причине был брошен своими настоящими родителями, и может опасаться, что его новые родители когда-нибудь тоже бросят его. Вы убедитесь, почему будет ошибкой усыновить ребенка, когда только один из родителей хочет этого или когда и муж, и жена думают о приеме ребенка, исходя только из практических соображений, например таких, как получение дополнительного помощника на ферме или обеспечение для себя ухода и заботы в старости. Иногда женщина, которая боится потерять мужа, хочет принять ребенка в тщетной надежде, что это сохранит любовь в семье. Усыновление ребенка по подобным причинам не только нечестно по отношению к нему. Обычно это оказывается ошибочным и для родителей. Нередко усыновленный ребенок, которого не очень любили, потом становится трудновоспитуемым.

Одинокому человеку обычно неразумно усыновлять ребенка потому, что и мальчики, и девочки нуждаются во влиянии обоих родителей. Кроме того, одинокий человек может сосредоточивать слишком много внимания на ребенке.

Муж и жена не должны ждать, пока состарятся, чтобы усыновить ребенка, так как чем старше человек, тем труднее ему приспосабливаться к ребенку. Например, супруги долго мечтали о маленькой девочке с золотистыми кудряшками, которая наполнит дом звонкими песнями и уютом. По сравнению с этим образом даже самые лучшие дети глубоко разочаруют супругов. Но какой возраст считать слишком старым для усыновления? Дело не только в прожитых годах. Обсудите это с людьми, занимающимися устройством детей в семьи.

Родители, имеющие своего ребенка, который не отличается особой общительностью и не очень счастлив, иногда думают, что им следует усыновить мальчика или девочку, чтобы у их сына (или дочери) был товарищ. Неплохо посоветоваться с детским психиатром или с людьми, занимающимися устройством детей в семьи, прежде чем что-либо предпринимать. Приемный ребенок может чувствовать себя в семье чужим. Если же родители, наоборот, будут оказывать предпочтение новому ребенку, то они скорее расстроят своего собственного, чем помогут ему. Это рискованное мероприятие.

Есть некоторая опасность в усыновлении ребенка с целью "заменить" умершего. Если в семье есть другие "свои" дети, приемный ребенок может ощущать свое неравноправие с ними. Но, даже, если в семье нет других детей, родители должны решаться на усыновление только в том случае, если они хотят иметь ребенка и любить его самого, а не воспоминание об умершем ребенке. Нет ничего плохого в усыновлении ребенка того же возраста, пола и похожего внешне на умершего, но на этом сравнение должно остановиться. Нечестно и неразумно ждать от одного человека качеств, присущих другому. Ребенку, разумеется, не удастся быть копией умершего, он разочарует своих приемных родителей и будет несчастлив. Приемному ребенку не следует напоминать об умершем и не следует сравнивать его с ним ни открыто, ни в душе. Пусть ребенок будет самим собой (это частично относится и к "своим" детям, рождающимся после смерти предыдущего ребенка).

777. Для приемных родителей рискованно иметь дело с настоящими родителями ребенка, которого они собираются усыновить.

Какой должен быть возраст усыновленного ребенка? Вообще говоря, чем меньше он будет, тем лучше. Приемные родители чувствуют, что они начинают с "чистой страницы" и скорее привыкнут к ребенку, пройдя через все стадии его воспитания, как если бы он был их собственным. Однако есть много примеров, когда удачным оказывалось усыновление детей более старшего возраста.

Обычно приемных родителей волнует вопрос о наследственности ребенка и о том, насколько она повлияет на всю его дальнейшую жизнь. Чем глубже изучался вопрос о развитии личности, включая и умственное развитие, тем яснее становилось, что самый главный фактор - это среда, в которой растет ребенок, особенно любовь родителей и чувство принадлежности им. Никем не доказано, что специфические социальные пороки, такие, как алкоголизм, безнравственность, преступность или безответственность, передаются по наследству.

778. Следует ли говорить ребенку о том, что он усыновлен.

Все люди, опытные в этой области, соглашаются, что ребенок должен знать об этом. Рано или поздно он обязательно узнает эту тайну, как бы тщательно родители ее ни скрывали. Ребенок старшего возраста и даже взрослый человек тяжело переживает неожиданное известие, что он приемный. Это может лишить его чувства безопасности на много лет. Предположим, что ребенка усыновили на первом году жизни. Когда следует сказать ему об этом? Нет определенного возраста, в котором следует сообщить ребенку эту новость. Родителям следует с самого начала как бы между прочим упомянуть об этом факте в разговоре друг с другом, с ребенком или знакомыми. Тогда ребенок сможет задавать вопросы в той стадии развития, когда его заинтересует этот предмет. Постепенно он все больше понимает значение усыновления.

Некоторые родители ошибочно стараются держать факт усыновления в секрете. Другие впадают в противоположную крайность, уделяя этому слишком много внимания. Большинство приемных родителей вначале страдают преувеличенным чувством долга, считая, что они должны быть идеальными родителями, чтобы оправдать доверие, которое им оказали, отдав на их попечение чужого ребенка. Если они слишком серьезно отнесутся к задаче объяснить ребенку, что он приемный, ребенок начнет размышлять про себя: "Ну и что из этого?". Но, если родители относятся к усыновлению так же естественно, как к цвету волос ребенка, им не придется ни держать это в тайне, ни постоянно напоминать ему об этом.

Предположим, что трехлетний ребенок слышит, как его мать объясняет своей знакомой, что он приемный. Он спрашивает: "Мама, что такое приемный?" Она может ответить: "Давным-давно мне очень хотелось иметь маленького мальчика, чтобы любить его и заботиться о нем. Поэтому я пошла в дом, где было очень много маленьких детей, и сказала тете: "Мне нужен маленький мальчик с русыми волосами и карими глазами". И она принесла мне тебя. И я сказала: "О, это как раз такой ребенок, которого я хочу. Я хочу его усыновить, взять к себе домой и жить с ним всегда вместе". Вот как я тебя усыновила".

Этот рассказ очень понравится ребенку и он заставит мать повторять его много раз. Этот рассказ подчеркивает положительную сторону усыновления, тот факт, что мать получила как раз то, что хотела.

В возрасте от 3 до 4 лет ребенок, если он такой же, как все другие дети, хочет знать, откуда вообще берутся дети. Ответы на эти вопросы имеются в разделе 504. Лучше сказать ребенку правду, но в простой и доступной его пониманию форме. Но, когда приемная мать объяснит ему, что дети вырастают в животе матери, он станет думать над тем, как это сочетается с той историей, которую мать рассказала ему раньше. Может быть тогда, а может быть спустя несколько месяцев он спросит: "А я тоже вырос в твоем животе?". Тогда мать может объяснить ему просто и естественно, что он вырос в животе другой матери, прежде чем его усыновили. Это запугает его на некоторое время, но впоследствии он все выяснит. В конце концов, он задаст самый сложный вопрос, почему его собственная мать отказалась от него. Если вы дадите ребенку понять, что его мать не хотела его, это подорвет его доверие ко всем матерям. Любая выдуманная причина может начать беспокоить его самым неожиданным образом. Я думаю, что лучший и самый близкий к истине ответ следующий: "Я не знаю, почему она сама не смогла заботиться о тебе, но я уверена, что она этого очень хотела". Пока ребенок будет усваивать эту идею, ему следует почаще напоминать, обнимая его при этом, что теперь он всегда будет вашим ребенком.

779. Он должен чувствовать себя в безопасности.

Приемный ребенок может испытывать тайный страх, что его приемные родители когда-нибудь откажутся от него так же, как отказывались его настоящие родители, или что они могут отказаться от него, если он будет плохо себя вести, или просто передумать. Приемные родители должны всегда помнить об этом и дать клятву, что они никогда ни под каким предлогом не скажут, даже не намекнут, что такая мысль может прийти им в голову. Одна необдуманная угроза, высказанная в момент раздражения, может навсегда разрушить доверие ребенка к приемным родителям. Когда бы вопрос об этом ни пришел ребенку в голову, мать и отец должны всегда горячо уверять его, что он принадлежит им навсегда. Следует сделать одну оговорку: было бы ошибкой слишком часто и слишком горячо уверять ребенка в своей любви к нему, излишне заботясь о том, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Не слова, а доказательства настоящей родительской любви, искренней и естественной дают ребенку самую большую уверенность в своей безопасности.

Психологи уверены: трудное поведение приемного ребенка может быть своеобразным ответом на то, что происходит внутри семьи, в которую он пришел. И без изменений внутри семьи сложно бывает добиться изменений в поведении самих детей.

Что происходит с границами внутри семьи? Фото — cyberprzemoczstio.eu

Детский и семейный психолог, приглашенный специалист Ресурсного центра помощи приемным семьям с особыми детьми (БФ «Здесь и сейчас») Джессика Франтова выделяет 4 причины того, почему ребенок ведет себя трудно. Своим мнением она поделилась с участниками конференции «Трудное поведение приемного ребенка: профилактика, причины, коррекция», организованной Благотворительным фондом помощи детям-сиротам «Здесь и сейчас».

Джессика Франтова, психолог.

Границы внутри семьи

Большинство родителей очень любят говорить, что дети не соблюдают границ, не уважают родителей, делают что-то без спроса. Семейные психологи советуют родителям задать себе вопрос: «А что происходит с границами у вас внутри семьи?».

«Мы с вами выросли в той культуре, где границы в принципе не соблюдались. Для многих из нас возникает вопрос, о каких границах вообще идет речь? Закрываются ли у вас двери в комнату? Стучатся ли? Спрашивается ли разрешение, чтобы зайти в комнату к ребенку? Как вы друг к другу обращаетесь? Я часто встречаюсь с удивленным взглядом, когда задаю родителям эти вопросы», — говорит семейный и детский психолог Джессика Франтова.

Часто родители могут взять вещи ребенка без спроса, зайти к нему в комнату без спроса, считают, что у ребенка нет своего мнения, пока он не вырастет. «Самое обидное, что родители, когда такие вещи говорят, на самом деле этой подоплеки не имеют в виду. Они просто повторяют высказывания, к которым они привыкли. Не осознают того контекста, который лежит за этими фразами.

Ребенок находится в этой ситуации, а потом мы удивляемся, почему он не соблюдает чужие границы, например, ворует. Воровство – это тоже несоблюдение границ. Соответственно, работа с границами и их выстраиванием внутри семьи может очень благотворно отразиться на том, как ребенок будет вести себя в социуме, уважать чужие границы», — отмечает Джессика Франтова.

Слияние

Слияние – это когда взрослый очень-очень сильно внутри себя и своего эмоционального фона сливается с ребенком. Увидеть это довольно легко: взрослый говорит «мы» про себя и ребенка, который старше 1 года. «Мы спим», «мы едим», «мы сделали прививку», «мы поступили в вуз», «мы устроились на работу». Психологи призывают к тому, чтобы «мы» заканчивалось в один-полтора года.

В чем опасность слияния? Взрослый, вступающий в слияние с ребенком, ищет партнера для того, чтобы пережить свои трудности. И видит этого партнера в ребенке. Он сливается с проблемами ребенка, чтобы не решать свои собственные. И поэтому взрослый не заинтересован в том, чтобы ребенок стал решать свои проблемы.

«Так заложено, что каждая личность хочет быть собою, развиваться. А когда есть слияние, взрослый посылает сигнал ребенку: «Нет, ты не имеешь право уйти». Как ребенку вести себя в такой ситуации? Всеми силами протестовать и показывать «нет, я не ты, я другой». Часто «я другой» трансформируется в «я плохой», чтобы показать свое отличие, право быть самим собой», — говорит Джессика Франтова.

Взрослым нужно учиться переформулировать «мы» на «я» и «другой». И чаще задавать себе вопрос: «Мы – это кто?»

Иерархия

В семейной иерархии есть вышестоящие – родители и прародители (бабушки, дедушки), от которых мы получаем любовь, поддержку и заботу. Есть партнеры – братья, сестры, друзья, и есть нижестоящие – дети и животные, которым отдается любовь и забота.

В иерархии возможны нарушения: когда нижестоящие (дети) ставятся на место партнеров или когда они ставятся в ранг прародителей и родителей. То есть от них начинает ожидаться поддержка и помощь, которую они дать не могут в силу того, что маленькие и их место в системе другое.

«Когда ребенок оказывается в такой ситуации, когда он спасает своих родителей, утешает, помогает им, чувствует себя значимым, мы получаем трудного подростка. Потому что он уверен в том, что он главный в семье. Ему в семье дали хорошо понять, что он такой молодец, может спасти от одиночества и слез своих родителей. И когда пытаешься с ребенка эту корону снять, он безумно удивляется, что это его должны спасать. Приемные дети недополучили помощи вышестоящих. И без этого ресурса они должны еще что-то нам дать…Если ребенку дать понять, что его место в системе — это получать, а не отдавать, мы можем увидеть хорошие изменения в его поведении», — отмечает семейный и детский психолог Джессика Франтова.

Что делать взрослым, которые хотят требовать любви ребенка? Специалисты предлагают завести собаку и напоминают о том, что собака готова любить безусловно, примет вас какой вы есть. Второй способ – вспомнить, что каждому полагается два родителя, две бабушки и два дедушки. Не все они были ресурсом при жизни. Но в глубоком философском смысле каждый из них желает, чтобы мы были счастливы.

«В сложных жизненных ситуациях я рекомендую вспомнить, сколько людей над вами желает вам самого лучшего. Представьте их, поговорите с ними, послушайте их голоса в своем сердце, позвоните тем, кто жив, сходите к ним в гости», — рекомендует семейный психолог.

Семейные тайны

Если приемная семья имеет темы, про которые сложно говорить, страшно думать, будьте уверены, приемный ребенок их быстро вычислит, обращает внимание эксперт. Если в семье кто-то обманывает, то ребенок будет обманывать, если кто-то своровал, то ребенок тоже утащит.

«То, о чем нельзя говорить, так называемый семейный Волан-де-Морт обязательно вылезет. Если видим сложное поведение, спрашиваем себя и семью, где у нас было что-то похожее. Например, если была неотпущенная смерть, страшная потеря, то ребенок тоже может потеряться. Если есть тайна усыновления, тайны про кровную семью, то чем ближе ребенок к пубертату, тем больше он будет собою показывать все то, что скрыто и что неизвестно. Чем меньше тайн, тем лучше», — считает эксперт.

Уважаемые приемные родители, как вы относитесь к кровным папам и мамам, другим родственникам Вашего приемного ребенка (детей)?

Семья – это живая структура, обращают внимание специалисты. В новой семье ребенок проводит большую часть своей новой жизни. Соответственно, законы этой семьи, гласные и негласные, эмоции, которые циркулируют внутри семьи, семейные тайны – это то, под что ребенок неосознанно подстраивается для того чтобы выжить. В подростковом возрасте ребенок перестает себя сдерживать, хочет доказать всему миру, что знает, как правильно. Он хочет сделать самое лучшее для своих родителей, указав на их ошибки. Он делает так, как делали в отношении него всю жизнь: чтобы чему-то научить, показывали недостатки. В нашей культуре это довольно распространенный метод воспитания.

«Есть тема, что дети нам должны. Дети должны только одно – быть счастливыми. Это лучший показатель нашей работы», — резюмируют психологи.

• Добавить в избранное 0

Любому ребенку необходимо чувствовать, что они принадлежат своим родителям, что они ими глубоко любимы и защищены, и что это «навсегда».

Для приемного ребенка любовь родителей стоит еще более остро, ведь ему с самого начала недостает ощущения защищенности. По какой-то причине биологические родители отказались от него, и малыш скорее всего будет бояться тех же поступков со стороны новых родителей.

Когда не стоит усыновлять ребенка?

Большой ошибкой является, когда ребенка усыновляют не потому что очень хотят детей, а по каким-то иным причинам. К примеру, женщина боится потерять супруга и с помощью приемного ребенка хочет сохранить семью. Или ребенок усыновляется из практических соображений, например таких, как получение дополнительной помощи по хозяйству или «не остаться одному в старости». Взять на воспитание малыша по подобным соображениям неправильно и нечестно по отношению к маленькому человеку. Это ошибка. Часто приемный ребенок, которого не достаточно любили, становится трудновоспитуемым.

Советуем супругам не ждать слишком долго, до преклонных лет, чтобы усыновить ребенка. Ведь, чем старше человек, тем сложнее ему приспосабливаться к новому члену семьи. Но какой возраст нужно считать преклонным для усыновления? Дело здесь не только в прожитых годах. Специалисты, занимающиеся устройством детей в семьи, рассказывают: «Бывает так, что супруги, имея своего ребенка, который вырастает нелюдимым и замкнутым, полагают, что расширив семью приемным ребенком, они помогут и своему ребенку тоже. Ведь детям вместе будет веселей, они научаться общаться и будут друг другу братьями.» Может быть и так, но вероятность этого невелика. Хорошо бы проконсультироваться у детского психиатра или специалиста, занимающегося устройством детей в семьи, до того, как принимать решение об усыновлении. Приемные дети в новой семье могут ощущать себя чужими и нелюбимыми. Если же родители, наоборот, желая расположить ребенка к себе и создать ему наиболее комфортные условия, будут оказывать предпочтение приемному ребенку, то их собственный ребенок может быть сильно огорчен. Это рискованное мероприятие и советы специалистов придутся вами весьма кстати.

Не малая опасность таится и для тех родителей, которые хотят заменить приемным ребенком умершего. И дело здесь не в том, что родители подсознательно выберут ребенка схожего внешне, по возрасту, по телосложению, по полу с «умершим» ребенком. Неразумно в данной ситуации и крайне нечестно ждать от приемного малыша качеств, присущих другому. Естественно, что ребенку не удастся быть копией умершего, ведь он другой человек, со своими особенностями, со своим характером. И тем самым он разочарует своих приемных родителей и будет несчастлив. Ни в коем случае нельзя сравнивать ребенка с другим, напоминать об умершем, будьте честны с собой и ребенком. Пусть он будет самим собой, пусть он будет счастлив, и тогда счастливы будете вы.

Какой должен быть возраст усыновленного ребенка?

Конечно, чем младше будет ребенок, тем лучше. Приемные родители чувствуют, что они начинают «писать новую книгу», им будет проще привыкнут к ребенку, а малышу к родителям, пройдя вместе все стадии его развития и воспитания. Но это не панацея! Существует огромное количество примеров, когда весьма удачным оказывалось усыновление детей более зрелого возраста.

Часто приемные родители задаются вопросами о наследственности ребенка и о том, каким образом она проявится в жизни и повлияет дальнейшую судьбу. Вопрос о развитии личности изучался и изучается очень глубоко и всесторонне. Картина на данный момент ясна. Самый важный фактор - это среда, в которой растет и развивается ребенок, особенно любовь родителей и чувство принадлежности им. Нет никаких научно обоснованных фактов о том, что специфические социальные пороки, такие, как преступность, алкоголизм, наркомания, безнравственность передаются по
наследству.

Должен ли ребенок знать о том, что он приемный?

Специалисты склоняются к тому, что ребенок должен об этом знать. Не сегодня, так завтра он непременно узнает эту тайну, каким бы тщательным образом родители не пытались этот факт скрыть. Ребенок старшего возраста сложно переживает неожиданное известие, что он приемный. Это может лишить его чувства безопасности на долгие годы.

Допустим, что вы взяли приемного годовалого ребенка. Когда ему следует об этом рассказать? Однозначного ответа в этом вопросе нет. Родителям следует с самого начала как бы между слов упомянуть о данном факте в разговоре друг с другом, с ребенком или друзьями. Тогда малыш сможет задавать вопросы на том этапе развития, когда его заинтересует этот предмет. Со временем к нему приходит все большая ясность в вопросе усыновления.

Допустим, ребенок трех-четырех лет слышит, как его мама объясняет своей подруге, что он приемный. Малыш спрашивает: «Мама, что такое приемный ребенок?» Она может ответить так: «Давным-давно нам с папой очень хотелось иметь маленького мальчика (или девочку), чтобы любить его и заботиться о нем. Поэтому мы пошли в дом, где было много маленьких детишек, и сказали тете: «Мы хотели бы, чтобы с нами жил маленький малыш с русыми волосами и синими глазами». И тетя принесла нам тебя. Мы, как только тебя увидела, сказали: «О, это как раз такой ребенок, которого мы хотим. Мы хотим его усыновить, взять к себе домой, любить его, заботится о нем, и жить всегда с ним вместе». Вот как мы тебя усыновили».

Этот маленький рассказ понравится вашему ребенку, и он еще не раз попросит маму повторить его. В трех-, четырехлетнем возрасте (а может чуть старше) малыш захочет узнать, . Когда мама объяснит ему, что дети вырастают в животе у матери, то малыш сопоставит этот рассказ с тем, что узнал до того. Может быть сразу, а может и через несколько месяцев он спросит: «А я тоже вырос у тебя в животе?». Родителям следует объяснить ему естественно и просто, что он вырос в животе другой мамы, прежде чем его усыновили. На некоторое время это напугает ребенка, и в конце концов, он задаст самый сложный вопрос, почему та мама, в чьем животике он рос, отказалась от него. Не следует говорить ребенку, что та мать не хотела его, это подорвет доверие ребенка ко всем матерям. Лучший и самый близкий к истине ответ следующий: «Мы не знаем, почему она сама не смогла заботиться о тебе, но уверены, что она этого хотела». Пока малыш будет усваивать это откровение, его следует почаще обнимать и целовать, говорить слова любви.

Ребенок должен быть уверен в том, что вы его никогда не бросите и не оставите. Не только слова, но и доказательства настоящей любви родителей, естественной и искренней дают малышу самую большую уверенность в своей безопасности.

Приемная семья является достаточно новым институтом в семей­ном праве, который представляет собой одну из форм устройства на воспитание детей, оставшихся без попечения родителей, - своего рода детский дом семейного типа, включающий в себя определенные при­знаки института усыновления и опеки (попечительства). В настоя­щее время такая форма воспитания детей распространена за рубе­жом, например в Швеции, Германии и других странах. В России к началу XXI века насчитывалось около 1000 приемных семей.
Кроме главы 21 Семейного кодекса РФ правовое регулирование настоящего института осуществляется на основе постановления Правительства РФ от 17 июля 1996 г. № 829 «О приемной семье», письма Минобразования России от 29 октяб­ря 2001 г. № 1293/28-5 «Об оформлении трудовых отношений ор­ганов опеки и попечительства с приемными родителями», других подзаконных актов, а также актов субъектов Российской Федера­ции, например Закона Московской области от 27 ноября 1997 г. № 58/97-03 «Об оплате труда приемных родителей и льготах, пре­доставляемых приемной семье», Закона Белгородской области от 14 июля 1997 г. № 124 «О приемной семье» и т.д.
Законодательством не устанавливается минимальное количество детей, которое может быть передано в приемную семью. Макси­мальное число приемных детей, включая родных и усыновленных, не должно превышать восьми человек. Для передачи в приемную семью ребенка, достигшего десяти лет, необходимо его согласие. В отношении приемных родителей действуют те же самые огра­ничения (п. 1 ст. 153 СК РФ), что и в отношении усы­новителей. В некоторых странах для того, чтобы стать приемными родителями необходимо пройти специальные курсы воспитателей, например в Австрии и Германии. Приемные родители приобретают по отношению к приемному ребенку права и обязанности опекуна (попечителя). Между приемными родителями и приемными детьми не возникает алиментных и наследственных правоотношений. При­емные дети сохраняют право на алименты, получаемые до передачи в приемную семью, а также наследственные права в отношении род­ственников.
Основной особенностью приемной семьи является то, что она образуется на основании договора о передаче ребенка на воспитание в семью, который заключается между органом опеки и попечитель­ства и приемными родителями. В том случае, если ребенок прожи­вает на территории одного органа местного самоуправления, а при­емная семья - на территории другого, то при передаче его в прием­ную семью возможно заключение трехстороннего договора между органом опеки и попечительства по месту жительства ребенка, ор­ганом опеки и попечительства по месту проживания приемных ро­дителей и приемными родителями. Договор о передаче ребенка (де­тей) на воспитание в приемную семью является договором возмезд­ного оказания услуг (ст. 783 Гражданского кодекса РФ), к которому также применяются общие положения о подряде, если это не противоречит особенностям предмета договора оказания услуг.
Основанием для заключения договора является заявление лиц, желающих взять ребенка на воспитание, которое подается в орган опеки и попечительства по месту жительства ребенка. К заявле­нию прилагаются заключение органов опеки и попечительства о возможности быть приемными родителями, а также соответству­ющие документы. В договоре предусматриваются обязанности при­емных родителей, в частности воспитание ребенка, создание необ­ходимых условий для получения ребенком образования, забота о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии, обеспечение защиты прав и интересов ребенка и др. Орган опеки и попечительства обязуется ежемесячно перечислять денеж­ные средства на ребенка и другие выплаты, а также обеспечивать жильем, мебелью и другими необходимыми вещами. Так, напри­мер, в Московской области ежемесячный размер оплаты труда за воспитание ребенка каждому приемному родителю устанавливает­ся в размере минимальной оплаты труда, установленной в Россий­ской Федерации. Кроме того, каждому приемному родителю еже­годно выплачивается материальная помощь в размере двух мини­мальных размеров оплаты труда на каждого приемного родителя для организации отдыха семьи.
В договоре может быть предусмотрен испытательный срок для приемных родителей, необходимый для построения взаимоотноше­ний и адаптации ребенка в семье. Договор о передаче ребенка на воспитание в приемную семью может быть заключен на определенный срок. В п. 2 ст. 152 СК РФ предусматриваются основания для досрочного растор­жения договора:
1) по инициативе приемных родителей при наличии уважитель­ных причин, например болезни, отсутствия взаимопонимания с ре­бенком, конфликтных отношений с другими членами семьи и т.д.;
2) по инициативе органов опеки и попечительства в случае воз­никновения в приемной семье неблагоприятных условий для содер­жания, воспитания и образования ребенка, возвращения ребенка родителям, усыновления ребенка.
Следующий практический пример демонстрирует один из случаев растор­жения договора о передаче ребенка в приемную семью. В приемную се­мью супругов Ивановых были переданы десятилетний ребенок А. Клюк­вин и одиннадцатилетняя И. Клюквина, оставшиеся после смерти матери без попечения. В договоре, заключенном между органами опеки и попечи­тельства и приемными родителями, было предусмотрено, что орган опеки и попечительства в течение шести месяцев выделит приемным родите­лям трехкомнатную квартиру с мебелью. Однако в течение двух лет квар­тира не была предоставлена. В этот период у супругов родилась двойня и они вынуждены были обратиться в суд с требованием о предоставлении квартиры, поскольку проживать в двухкомнатной квартире с четырьмя деть­ми невозможно. Однако орган опеки и попечительства в суде заявил, что квартиру он выделить не имеет возможности, но супруги имеют право ра­сторгнуть договор и в этом случае приемных детей отправят в детский дом. Кроме того, орган опеки и попечительства хотел по своей инициативе расторгнуть договор, поскольку четверо детей в приемной семье слишком много. К тому же приемные родители не будут надлежащим образом забо­титься о приемных детях, так как у них появились свои. При рассмотрение спора в суде возникли следующие вопросы. Является ли основанием для расторжения договора о передачи детей в приемную семью рождение у супругов своих детей? Могут ли супруги требовать предоставления им квар­тиры? Могут ли супруги расторгнуть договор? В каких случаях органы опе­ки и попечительства могут расторгнуть договор о передаче детей в прием­ную семью? Как должен быть разрешен возникший спор между приемны­ми родителями и органом опеки и попечительства? Рождение у приемных родителей детей не предусмотрено семейным законодательством в качестве основания для расторжения договора. Максимальное количество детей в приемной семье в соответствии с по­становлением Правительства Российской Федерации от 17 июля 1996 г. № 829 «О приемной семье» - восемь человек. Родители имеют право тре­бовать в судебном порядке исполнения договора о передаче ребенка в приемную семью, как и любого иного договора, заключенного с соблюде­нием законодательства о форме и содержании договора. Согласно п. 2 ст. 152 СК РФ и п. 19 вышеназванного постановления супруги могут потребовать расторжения договора при наличии уважительных при­чин, в том числе изменения семейного или имущественного положения. Органы опеки и попечительства могут потребовать расторжения договора в случае возникновения в приемной семье неблагоприятных условий для содержания, воспитания и образования ребенка, в случае возвращения ребенка родителям, в случае усыновления ребенка. Спор должен быть решен судом, исходя из интересов приемных детей. Если единственным основанием для расторжения договора является изменение семейного по­ложения супругов, то дети должны быть оставлены в приемной семье, а условия договора о передаче ребенка в приемную семью со стороны орга­нов опеки и попечительства должны быть исполнены.